Wonderwall

Nunca nadie entenderá

2011-05-14T17:37:00.000-07:00

No, por que nadie vive los dolores tan propios como uno mismo.

Cuando entenderás tú el dolor tan grande que me hiciste?
un dolor que no sana, que no pasa, que el tiempo no se lleva, se olvidan por un tiempo..pero vuelven, vuelven con tus comentarios ácidos, que no logro entender...
Odio lo que te rodea, odio la familia detrás de ti, odio lo que nos alejo de ti, odio esa parte de ti...menos a nosotros, a tus papás y a tu trabajo, pero odio todo lo demás, odio precisamente lo que no conozco lo que no quieres mostrar...
por que me haces tanto daño? es necesario? será parte del proceso de entender de aceptar que ya no somos parte de ti?
Lo siento, no puedo separar las cosas, te veo como una persona total, el esposo de mi mamá, el papá de mi y de mis hermanos, el papá que nos dejo, la persona que deja que otras personas le digan papá, el hombre de esa mujer que tanto odio...de esa forma te veo...y se que esta mal, pero me gustaría que las cosas hubiesen sido de otra manera...de una forma mas simple, que me explicaras, a mi, a mis hermanos, a mi mamá ... el por qué..los quienes...así no odiaría una parte de ti...como duele asumir ese sentimiento...es horrible, nunca te odiaría a ti, por nada del mundo...pero si a la gente que te rodea y el cómo me han alejado de ti...o seré yo? ... yo nose si me he alejado de ti, obvio que si...pero es tu responsabilidad...tu eres el grande, tu eres el padre...TU ERES EL QUE SE FUE...
era necesario cambiar a mi mamá?
son necesarias tus constantes críticas?
y el papá cariñoso de antes? se aburrió de serlo?
no más, me harté...siempre recibo tus malas críticas, así como tú también debes recibir las mías, que desgastadas esta nuestra relación...
y la más importante de toda mi vida...padre e hija
Quiero sanarme, quiero perdonarte y no puedo,,,tengo que reencontrarme contigo, verte, escucharte, entenderte...porque si nadie me entiende a mi ... debe pasar lo mismo contigo.
Deberíamos complementarnos
Te extraño papá, extraño nuestras conversaciones de antes y a nuestra familia, a mi mamá contenta, las vacaciones juntos, los domingos de antes, las onces de antes...todo eso extraño y aun así te siento más y más lejos...

Simple.

2011-04-29T10:27:00.000-07:00

Cuando comencé contigo fue porque me llamaste la atención

a tu lado quise seguir permaneciendo porque me gustabas

pero paso el tiempo para que el pequeño cariño se transformara en el querer

te quiero, te quiero mucho nose si hay diferencias entre conceptos tan cercanos...

pero si ahora estoy contigo a parte de que me llames la atención, me gustes, me encantes, te quiera mucho y me enloquezcas es porque quiero que me ames.

y te vas a a enamorar de mi.

Supones Mal

2010-07-13T20:40:00.000-07:00

Hace mas o menos una semana le vengo haciendo el quite a escribir. Mi primera razón para decir No fue que necesitaba ordenar la cabeza loca que tengo…y aquí estoy… igual o peor que antes...nahhh, nunca es peor en relación al antes y después...supongo, pero supongo mal.-
Olvide un montón de cosas en relación al amor, me escondí, me puse introvertida, me acomode a una persona para poder gustarle …que mal, mal mal maura :( (...) pero y que le voy a hacer…aquí estoy con un montón de palabras que no puedo y ya nose cómo decir. Palabra atorados en la garganta, esperando el momento correcto para decirlas o inventando entre sueños y quedarse dormida imaginando un cuento de hadas...pensando que ese amor que siento corresponde a sus sentimientos y pero supones mal...no lo hará, solo no...Que difícil...
Nose si estuve in love anteriormente...nose si ame, qué será el amor y estar in love?
será este melancólico sentimiento que tengo desde ese día que se me complicaron las cosas y como si esa idea hubiese estado silenciosa en mi pieza una noche susurro en los oído...y si estas enamorada? . Pero supongo que el amor sabe o es otra cosa, debería ser dulce...así como comer galletas con mermelada o un helado de miel bañado en doble chocolate...no seria como lo siento ahora...un té caliente dulce...sólo eso...melancólico, un poco triste y con falta de algo, que se disfruta solo, a veces y cuando necesitas algo que té de calor, fuerza, sabor...eso es…eso podría ser...una taza de té, como el que me tome hoy mirando la tele pero que no aguante tanta soledad y lo tuve que acompañar con unas galletas...eso es lo que siento por esa persona. Al estar cerca de él todo es más lento, es mas tranquilo, y muchas más cosas...pero por sobre todo tímido...soy una Maura tímida a su lado, me pongo lenta, lerda, y lo peor...es que pienso las cosas...pienso en qué decir, qué responder, qué hablar el por qué reírme o por qué enojarme…pienso…y me carga pensar, me choca pensar...porque es un limite, que sirve obvio...pero un limite...y los limites nunca me han gustado. Por eso me desenfreno cuando todas las oportunidades se me dan...todas.
Es porque de chica me criaron con suficientes limites o los que necesitaba...eso lo sabré más adelante, cuando tenga hijos y me toque criarlos a mi manera para su beneficio...pero tuve muchos limites, muchas oportunidades que perdí, miedo de salir, de pedir permiso, de observar, de compartir, de explotar mi lado mas activo que tengo hahahaha...socializar...me gusta hablar, me gusta que la gente me hable, me gusta reir y que se rían, no ser un payaso...pero compartir la alegría de los demás...me agrada...me siento bien, me gusta tranquilizar a las personas y es generalmente lo que busco en otros, en amigos, familia o parejas...tranquilidad, que me relajen, que me escuchen y con un par de palabras sin minimizar lo que me pasa, hacerme sentir tranquila, no necesito sermones, ni retos, para eso tengo a mi mamá y mi conciencia que bastante sabe...me carga que me reten y que me digan que hacer, que me den ordenes, me choca, no lo soporto, solo acepto que mis profes me manden.
Trato de portarme bien la mayor parte del tiempo...supongo.

Mi viejo anda súper raro...parece que ya no le gusta estar con nosotros...como que no es feliz aquí…es feliz en otra parte, con otras risas, anécdotas e historias, es como si la historia de nuestra familia…mi familia, lo canso, lo aburrió...que triste.
Es definitivamente la pena más grande que tengo, una herida única, que me marcó, es un antes y después...todo cambio en mi casa...todo, desde los muebles hasta la relación con mis hermanos que ahora es más cercana...nose si extraño a mi papá...tener a mi papá en casa todos los días y saber que dormía aquí...me daba estabilidad, tranquilidad…y ahora me la tuve que arreglar sin él...sin la persona que más me quiere en el mundo. No me gusta que la gente se vaya, no me gusta que un día la gente desaparezca...esa sensación de abandono nose desde cuando me incomoda tanto. Fue lo mismo con el Memo, ese vacío que dejó, ese alejamiento que tuve que hacer, dolió. Como hoy duele sentir a mi papá tan tan lejos...dónde estará?, será feliz?, se imaginará la herida que me hizo en el alma su decisión de dejar esta familia...mi familia, a mi mamá, hermanos y sobrina? se arrepentirá?, somos desordenados, poco cariñosos, porfiados y llevados a nuestras ideas...pero así somos...supongo que ahora en su nuevo hogar, se siente más cómodo.

Armonía, la entrada anterior no la he llevado a cabo, como tampoco las metas que me propuse para este año :(, mal. A veces no tengo ánimos o encuentro cosas que hacer que son más fáciles, estoy como en un periodo de pausa...nose para qué, porque aunque ya se que quiero no lo puedo tener o mas bien, nose como tenerlo...supongo.

Toy triste...pero quizás solo por ahora, para poder escribir lo que necesitaba.
Ya vendrán entradas felices...ya vendrán.

...

Armonía*

2010-04-11T20:19:00.000-07:00

Eso es lo que ando buscando...y te lo digo, en todo sentido.
Podriamos partir de lo superficial a los más profundo o al revés..de lo sincero a lo más necesario para comenzar*.
Pero no es fácil, porque los resultados se ven a largo plazo y como me he definido en ciertas ocasiones soy Maura la acelerada y no estoy acostumbrada a esperar que pasen cosas cuando la invlucrada soy yo o cuando las decisiones para que se apuren las cosas son totalmente mias. Pero... si esperé la respuesta de un te quiero y me cansé, aburrí, escapé antes de salir lastimada, porque necesito tranqulidad... pero nunca llego, no llego cuando lo necesité.

Armonía en mi cabeza para centrarme en lo que más me llena y saber que estoy haciendo las cosas bien, estudiar y encantarme de mi carrera día día ...es entretenido enamorarse de lo que uno esta estudiando...es como aceptar algo, una decisión que quizás no pense mucho pero fue la mejor y por eso necesito tranquilidad, por respeto a esta profesión, a la vida, al ser humano y mis padres, amigos, familia que me han ayudado sin saber cómo en hacer las cosas fáciles.
Armonía para volver a querer, para volver a quererme, encantarme y mirarme mil veces al espejo y sentirme la mujer más linda del planta..que de echo lo siento en muchas ocasiones pero que sé en el fondo, la inseguridad ...mi miserable inseguridad me atrapa, confunde y no me deja tranquila...he entendido entonces..que tampoco pasa por el físico, porque hay días que me amo...también va por mi forma de ser...tengo que aceptarme tal cual soy, en todo sentido, no tratar de aparentar algo que no soy...pero hay tantas cosas que no me gustan de mi..pero hoy, puedo decir que si..que las estoy aceptanto, que me estoy encantando...que me puedo reir...pero nose si pasa por conformismo...es por eso que día a día intento ser una mejor persona, intento tratar de ser menos cuática y más simple y me ha costado..he sacrificado mi caracter por sobre otras cosas porque el orgullo aun lo tengo latente...pero, no lo puedo cambiar, va en mi sangre es la historia de mi familia...por eso trataré de mantenerlo oculto, no negarlo..pero tampoco mostrarlo e inflar el pecho como si fuera una virtud...o un defecto oscuro que no me deja mover...

Dejar de ser una Maura acelerada puede que sea lo más difícil y en vez de sacar cosas malas de mis decisiones rapidas, erradas e irracionales lo veré para bien, de los errores tendré que aprender y es la forma en que aprendo y de eso se trata la vida..o no?

Este verano conocí a unos sujetos que me movieron la forma de ver las cosas y no tienen idea, ni se imagian el efecto que tuvieron en mi e incluso mi hermano esta metido entre medio.
No todo es tan complicado, la vida puede ser mucho más simple de lo que se cree. Conocí al famoso cabro que no pude dejar de mirar en toda la noche en la disco...pero no he pensado el por qué... si tengo que decir lo primero que pienso al imaginarlo, la palabra "capricho" gana, suena y se escucha como eco en toooooodos los lobulos del cerebro...pero si lo vemos...profundamente podría decir que también del cerebelo...y! algo aprendí en anatomia y fisio jojojo.
Te conoci ps y eres como el nuevo reto que tengo..pero perderé por la simple razón que nose lo que quiero, y cuando no se lo que quiero pierdo, improviso mis jugadas y el jaque mate no resulta ... y lo más chistoso es que pierdo y es precisamente porque siempre nunca se lo que quiero .
Te dejaré tranquilo, a ti, a mi cabeza loca y acciones impulsivas...como lo deje tranquilo por él.

Pero las cosas van a cambiar porque estaba estancada en algo y tengo que asumir que aunque quizás no fue la mejor manera terminar con eso, salí, estoy afura y le puse un timón a mi vida wn y ahora solo le falta la brújula para eso necesito armonía...con ella podría encontar muchas cosas... viendolo asì podría decir que el sueño que tuve en el que me veo corriendo-trotando indicaría armonía...porque comenzaría por tres cosas que necesito cambiar...el cómo me veo, lo que proyecto y tranquilidad mental eliminando todas todas las toxinas de mi cuerpo para sentirme regia y estupenda porque me quiero amar, enamorarme de mi...para que justamente cuando llegue esa persona tan especial que sé que anda por aqui, en algún lugar del mundo que no sabe...que no sabe que estoy pensando en él...pero que magicamente sé que pronoto nos veremos, nos encontraremos y algún día lo miraré a los ojos y diré..él, es él... es el amor de mi vida y yo con el voy a estar para siempre y espero que lo sepa desde el primer momento en que lo vea... que niña, que bien...aun creo y creeré en mi cuento de hadas pero con mi estilo y m final feliz :)

Y por eso SÉ que todo esto, las malas desiciones, el bochornoso jugo que le he dado a la gente, esos momentos que pienso "que verguenza", las lagrimas derramadas por amores que no han comprendido mi forma de querer, las risas con los amigos, los pensamientos, la historia familiar..y todo esto..es por eso, por encontarme contigo.-enserio, puedo estar loca de muchas formas y en muchos niveles..pero puedo sentirlo...pero nose dónde estás ni quién eres...pero nos veremos, y ojala que pronto :)

No más mala onda, ni cahuines, ni juicios, ni esperar gustarle al mundo entero, ponte las pilas...TE QUIERO VER! como estuve en la mitad 2008...
feliz y contenta porque por esos tiempos aunque no siempre...me sentí en armonía, ahora con otros objetivos, ideas y madurezz...tomaré todos los colores !

Blue

2009-12-06T08:59:00.000-08:00

El corazón de una mujer es como un tesoro escondido en el fondo del mar.
Esa frase la ví en la pelicula Titanic, que cliche, mamona y niñita...pero es muy cierto, cierto como el viejo pascuero... y no intento ser irónica.
He cometido errores cuaticos con respecto al heart y aún así no aprendo...no se que hago, nose que quiero...ni que busco, siempre he dicho que me muevo como el agua, me dejo llevar por las circunstancias de la vida...de los hombres más que la vida. A veces me gustaría comenzar todo de nuevo, desde el momento que quizas sali del colegio, nose si me mandaria los condoros que hasta el momento llevo. No soy nadie para hablar de la moral y las buenas costumbres...a mis jovenes 22 años, me me mandado cagas que no puedo olvidar, que me persigen y me siento la peor mujer de la historia...:(
Le puse el gorro a mi primer pololo y no fui capaz de asumirlo, de decircelo y quizas por eso sus malditos recuerdos, su maldito numero no puedo olvidar...a lo mejor lo tengo que volver a encontrar para decirle, en una de esas me sentiría aliviada...no lo se...sin querer he jugado con los sentimientos de un lolo que no me interesa, pero me gusta que este ahi, pero nose que quiero y no tengo nada que pedir...soy como una mina con alguna pifia sicologica por culpa de los atados familiares que me han tocado vivir? o esa es una excusa para no responsabilizarme de las tonteras que ha menudo hago y donde generalmente un pisca de alcohol esta en mi sangre, relajate Maura, eres una acelerada...Nunca voy a olvidar al Cristobal, es un buen cabro, pero nose a que estaba jugando, y la situación se me podria escapar de las manos y ahora prefiero no tenerlo bajo control...super estupida. Creo y caigo tan facilmente.
Nose si me enamore, no lo voy a asumir por ahora...para qué? quizás este es el love que no conocí con el Memo, pero me da miedo, prefiero esconder los sentimientos, el fuck rechazo es una especie de trauma que me persigue nose de qué momento y sufrir su rechazo, es una de las cosas que me dejarían más mal a estas alturas. Y me da miedo, que triste sentir algo por una persona y no poder gritarlo, decirlo, por el miedo al ridiculo...nose en que momento me puse una Maura tan insegura, tan pensativa y racional. Por ti? puedo decir que estoy dominada, me domaron, me atraparon y nose si el lo sabra, por lo menos yo si, como le dije al Memo una vez...estoy a tus pies, dime lo que seas...yo lo voy a hacer, soy una especie de esclava del love, si quieres que me vaya..me ire, que venga..allí estaré...pude moldearme a tu estilo de estar con alguien, y aqui estoy con el corazón en las manos, esperando ver alguna reacción de tu rechazo para salir corriendo en cualquier momento y no volver a verte nunca más :( . Porque soy un corazón herido, eso guarda mi tesoro en el fondo del mar, algunas heridas que produjieron distintos rechazos, rechazos de personas importantes, del primer love, de mi hermano, del memo, de personas que no les gusta como soy. Dejar de gustarte puede ser mi mayor miedo por ahora. Asi esta mi corazón:
De blanco, es un cuadro blanco, un espacio luminoso...yo estoy en la bicicleta, mirandote, viendote reir, esperando que me digas algo, sonrriendo, con tus ojitos que me encantaron desde ese loco día de la electrofonda...y te miro pasandola bien, estas cntento, estas disfritando...pero estoy muerta de miedo esperando alguna reacción tuya para salir arrancando y esconderme en lo mas profundo de mis pensamientos, autodestruccion y emociones siniestras que siento cada vez que alguien me abandona...asi me siento...asi me veo, asi estoy...y tu lo sabes, no sabes nada, NO SABES LO QUE VALES! y no puedo decirlo porque te cargan las cosas cursi y que miedo tu reacción...y pienso, y me invaden los celos, las dudas...sabes por qué? porque yo si lo he echo, he pensado en otros hombres pero tu siempre ganas, tu no dices ni pio...y seras el ganador..que miedo amar a alguien, que lindo setimiento pero que estupida me siento.-
Tratare de no molestarte más...de tranquilizar a este loco corazón, de pensar un poquieto más las cosas y no ser tan egosita.
Desde el fonde del mar...

FUCK!

2009-10-03T19:06:00.000-07:00

FUCK!
MAURA FUCK!

NO DUELE COMO ANTES. DA RABIA. QUE DE NUEVO LOS SENTIMIENTOS APAREZCAN
FUCK!
PERO MOLESTA, MOLESTA QUE LA GENTE TE DEJE DE QUERER! QUE CREAS DE NUEVO PARA CAER. PARA QUE VEAS TUS ERRORES Y QUE NO HICISTE NADA PARA CAMBIARLO, QUE TIENES UNA PARTICULAR FORMA DE SER Que aun no logro entender. qué sabes lo que quieres pero que te da un miedo horrible pedir las cosas...que no sabes pedirlas...por qué?
que te da miedo de las personas, para pedir algo...solo pido las cosas a quienes me dan una confianza brigida, por que los demas me dan miedo, siempre he dicho que me da miedo la gente. Y AUNQUE NO QUISE, FUCK!MENTE, AHORA TE TENGO MIEDO.
miedo que se gano el ex. pololo, miedo que le tuve a mi viejo, el miedo que me dan los secretos de mi viejo...miedo al futuro, miedo a la reaacion de mi hermano grande, miedo a estar sola, a sentir y creer y asumir que tarde o temprano todos se van.
Miedo...

Esa es la palabra clave.

Fuck! esta semana dije que el amor nada valia. y me arrepiento, no por las circunstancias de la vida quiero dejar de creer en algo que me encanta, aun creo que se van a enamorar de mi a otro nivel, un tipo de amor unico grande, nuestro akakkaka. no, un rial tipo de amor, que sienta...esto..esto es amor...cuanto falta?
No soy una vacia, he vivido experiencias pero no aprendo FUCK! y es porque supuestamente no sabia lo que quiero (leyendo mis citas antiguas) no es eso, es miedo, que no se pedir las cosas...

FUCK! rayos y centellas ! pasa el tiempo y nada hago. Estoy en Octubre y aun siento que estoy en Septiembre. cambia el fuck! caracho...deja de pensar, actua. es lo que debes hacer. estas alargando lo inevitable que va a pasar,,,fuck! mania de ser pitonisa conmigo misma...una vez lo escribi...antes que sucedan las cosas...ya vengo de vuelta, y eso esta mal..o bien? bien, porque busko la forma de protegerme...mal porque asumo cosas que quizas no deberia.

Como sea...FUCK! maldito miedo...es lo unico que puedo decir, la unica conclucion a la que puedo llegar

FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Te robaré un color-

2009-04-25T22:51:00.000-07:00

El más chipamogli :)

. Lo conocí en la época precisa al parecer, Septiembre...en esos tiempos
andaba con la cabeza volando...sin querer pensar y con el anhelo intenso de desaparecer por un buen rato...

.. De antes quizás, tenia intención de conocerlo, porque recuerdo el verano 2008...y la palabra MORENO...no la olvido.-
... Pero a él lo conocí no solo, lo conocí queriendo a otra persona..ahora, si me pongo a pensar, como se desarrollaron las cosas, fueron para conocerme a mi misma, porque me di cuenta de lo que soy capaz y los limites que tengo...o más que eso, lo que haría cuando algo o alguien se me mete entre ceja y ceja, o cuando un simple juego o un inocente vaso de Ron pueden mas que la conciencia del yo...la personalidad me fluye de una manera increíble, el ello se manifiesta.
....Paso el tiempo sin querer apresurar nada pero si con la incertidumbre de lo que paso esa noche de locura en la Electro fonda, si se volvería a repetir, si el alcohol en nuestro cuerpo fue el culpable, si las miradas fueron verdaderas o el inocente rose entre las manos no eran mas que un juego curioso de querer saber que se siente enganchar con otra persona tan distinta...
Conocí a otra persona y viví nuevas etapas, me mande más condoros y egoistamente pensé solamente en mi...tome la decisión de dejar de intentarlo, de no hablarle...las cosas simplemente no fluyeron y tan solo fue un lindo recuerdo. Pero el chaleco aun era mio.

.....Cuando supe que estaba solo, me impresione poco y no se si las mariposas de mi panza se pusieron loquitas...pero si se que la curiosidad del gato no me mato...muajaja, sin que me temblara la mano, sin pensarlo 2 veces, a los 2 o 3 días de saber de su nueva situación decidí hablarle con la excusa de tener su chaleco que si lo quería de vuelta...pero el se avivo más y poco hablamos de eso, la conversación fluyo como hasta hoy fluye, como solo yo se hacerlo con él, con la única paciencia que se merece tener la persona que tiene gobernada casi en totalidad mi mente y pensamientos, el moreno.
..... También sé cuando lo empecé a querer, cuando el sentimiento se manifestó y dejo de ser una tímida sensación que se asomo quizás desde que lo conocí (quien sabe...) y cuando me di cuenta y lo acepte se lo dije de inmediato, no se lo dije claro, no se lo dije mirándolo a los ojos porque sus ojitos, chinitos y oscuros me intimidan como ningún otro...se lo dije de la forma mas "maura" que conozco, la mas real y la que mas me identifica...un lápiz y un papel pero tampoco puse textual el sentimiento :) .
Su respuesta fue casi casi inmediata y en su estilo...el menos romántico quizás, el menos piel a piel y quizás incluso el mas fácil y cómodo...pero me conforme con saberlo y recuerdo donde yo estaba parada cuando lo supe. Segundo piso de una casa de madera haciendo mi cama, con la chaqueta celeste, esperando por horas y horas el mensaje que me prometió y esa noche dormí con el celular casi pegado al cuerpo.
......Paso el tiempo para poder decirlo, y también lo recuerdo jajajaja, es un recuerdo intenso, podría volver mil veces a vivirlos, libres, secretos, silenciosos, precisos, tímidos y espontáneos...poder conocer y sentir con los ojos cerrados, saber la textura, temperatura y grosor de piel de quien duerme a tu lado...es una de las cosas más lindas que una mujer puede vivir, sobre todo ahora, cuando las experiencias son pocas, cuando existe curiosidad y el sentimiento es real.
.......

No creo que él tome consciencia de lo importante que es para mi, no creo que lo haya manifestado con todas sus letras, no tiene idea de lo que vale...NO SABES LO QUE VALES, no sabes como me haces reír en los momentos menos cuerdo con tan solo pensar en ti, la forma en que me tranquilizas y que me conformo con poco y estoy a la vez tan consiente de eso, pero no me importa, porque la seguridad que me das y me quitas me tiene alerta, me tiene intensa, y poco a poquito me doy cuenta que puedo dudar mil veces, pero en el fondo y que cliche suena esto...en el fondo, te adoro.-

Mi principe albo, renacen colores de amor...

2009-04-10T21:33:00.000-07:00

Es horrible sentir lo que vengo sientiendo hace dias..
siento que me estoy callendo y que no puedo pararme..que caa vez que lo intento
por mi super sensibilidad, me caigo again...
que te pasa maura?
por que estas tan rara?
te escapaste de stgo tratando de aclarar algunas ideas...y cuando lo hiciste y tomaste
una desicion..sientes que de nada sirvio?
quizas el error es que siempre haz idealizado a cada una de las personas que te rodean..
todos...y quizas hasta te haz idealizado a ti misma...
Y la caida, se hace mas fuerte...
Estas gritando ... estas llorando diciendo... que no estas bien y nadie..nadie es capaz de verlo, nadie es capaz de sentirlo..ni siquiera tu?
Una, una persona..pero porque tenias que ser él? porque no otra..cualquiera menos el...
Necesto salirme de nuevo de todo, algo me esta pasando y no puedo entender aun que wea es..me siento horriiiiiiiiibleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
sanate :(
recuperate :(
vuelve a ser como eras antes...
si no te rompieron el corazon como lo hicieron antes...tonces..porque estas sufriendo tanto?
Wn..-
no creo que tengas fuerzas para seguir gritando...

Me quedo con lo poco que queda.

2009-01-07T14:38:00.000-08:00

El regreso…

Taran taran taran (8)

Recuerdo cuando hice este blog. Fue hace un año.

Lo necesitaba, necesitaba transmitir mis emociones y sentimientos de alguna forma…la primera entrada es cuatica, explica el por qué de todo. Es triste…cada vez que lo leo me da una ternura casi única por mi misma…como pude escribir tan abiertamente lo que sentía en ese momento? Me rompieron el corazón…como duele, es un dolor tan ajjjjjjjjjjjjjj…porque no te lastiman tan solo tus sentimientos, sino también tu orgullo, tu autoestima e ideal de vida..ya sea amorosa o lo que sea...

Tuvo que pasar un buen tiempo para despegarme de ese recuerdo, de ese sentimiento…para despegarme de lo que mi primer pololo me hizo sentir, tuve que reconstruirme entera…física, mental y sentimentalmente…reorganizar principios, valores y orgullo…todo me destruyo…todo no tenia solución..y el dolor solo se aliviaría si algún día el volvería a mi diciendo que fue el error mas grande de su vida haberme dejado partir de esa forma..que lo sentía, que volviera con el..casi suplicando…de esa forma creí que el dolor sanaría, también creí que el tiempo lo haría o la indiferencia, o mi fantástica idea de eliminarlo de todo…de esa forma el sentimiento y el recuerdo se irían…pero no.

Eso fue como en Agosto…lo recuerdo porque también lo escribí aquí…estaba ya cansada de llorar, de recordar a una persona que quizás estaba enamorado…y desde ese momento fui otra…ahora me doy cuenta…pero aquel día puedo decir que cambio un montón de cosas…ese día me canse de llorar, vi que la vida es para gozarla, que las lágrimas no sirven mucho, que estaba viva, que era la mujer mas linda del mundo, que estaba perdiendo el tiempo, que existen peores cosas que una historia de amor que tan solo no funciono…por ese tiempo entre Agosto o Septiembre paso otra cosa que casi me destruye entera, pero aun no estoy dispuesta a hablar de eso…es algo tan personal que darlo a conocer aunque quizás sea la única que lea estas entradas del blog...no importa…incluso para mi misma lo omito...por eso no soy capaz de hablar de eso, porque no analizo nada con respecto a ese tema.

Entonces el dolor fue distinto, conocí otro tipo de dolor…el silencioso, el que esta contigo…pero que en el fondo te dices..”que mas da, al carajo”, pero no me destruyeron el corazón…fue peor…me destruyeron mi parte cuerda, lo real, lo tangible en mi vida…y fue tal dolor…que opaco el otro...acompañándolo con personas, risas, momentos, besos y otros abrazos y sensaciones…fui capaz de olvidar el recuerdo y solo quedaron guardados los buenos momentos junto a él..únicos de por cierto pero no mejores de los que la vida me tiene preparada.

Si me dieran a elegir cual de las entradas es mi favorita…sin duda elegiría la carta que le hice a mi Jose hermosa…pero la que no me canso de leer es “Aunque yo no quiera” porque en esa estoy asumiendo un montón de cosas y cambiando otras abrí los ojos…es cierto que cuando un día te despiertas y dices “que onda mi vida…desde ahora haré esto y esto no y este es el por qué”…quizás no todos lo sentimos igual… tenemos procesos diferentes...pero wuauu...como da gusto sentirse viva por cuenta de una misma..y no depender de otros…de seguir adelante con la propia voluntad y no porque así te lo dicen los amigos, la familia o el destino…tu tomas las riendas de tu vida..y sacrificas un montón de cosas porque confías en que lo que viene será aun mucho mejor…eso es una de las cosas que valoro del año anterior…me abrió los ojos de una forma precisa e intensa. Por todo lo que pase, por las lágrimas, risas, besos, disoluciones e ilusiones...todo sirve…todo es por algo.

“14 de Febrero para un corazón roto”, triste también…pero algún día escribiré su archirival…escribiere el mejor día de los enamorados xD….porque ahora podría escribir acerca del año nuevo…muajajajajajajajajajajajajajajajjaja. Pero neh…es una historia que estoy construyendo hace ene…18 o 19 de Septiembre..mas concretamente primera o segunda semana de Octubre…y no le quiero poner fin…porque no tiene fin ps.

“My signal fire” wau…intenso.. xD…en ese refleja la Maura enganchada y enamoradiza y tincada…y me gusta, fue un final preciso…como le comente a un amigo..Diosito me lo puso de adrede…buena onda. Una de las mejores cosas que me paso el año pasado fue conocer a Pablo, aunque quizás yo para el no signifique nada…pero filo, importa lo que representa para mí, y como mujer simbolizo ene.

“Nones” quiere decir que nada quiero, porque hubo un tiempo en que no tenia una idea clara de mi misma…pero el tiempo se encargo de ordenar mi cabeza..porque es cierto hubo una semana en que NOSE se transformo en la respuesta para todo…que ya no sacaba nada contarles mis rollos a los mas amigos, porque sus consejos no tenían validez mientras no aclarara algunas cosas…

Hoy puedo decir que tampoco se que quiero, que “fluir” es la palabra…pero tengo algo claro y es que no puedo jugar tan tontamente…tengo que saber marcar limites. Aprendo.

(Aunque no puedo negar lo presente que esta ese recuerdo, y ese momento, y esas palabras y esa canción y esa foto y ese nombre y esa idea y todo eso…lo tengo muy presente y me cargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…porque en el fondo se lo que pasaría y con mi moreno…no lo se y es un poco mas “a la vida”…aunque derrepente se ve distinto…nopos…con el moreno tímido y todo, me ha demostrado que me gusta lo impredecible más que lo tangible)

Veamos que preparan las nuevas entradas de este año, mundomauriano.

Quizás llego el momento de destacar mi lado poético o narrativo muajajaja,

O convertir este blog no tan solo en mi mauriano, sino tumben compartir otras cosas .. las historias de los amigos son chistosas.

Me encanta hablar en ogidoc.

Nones!

2008-12-04T19:52:00.000-08:00

Soy una mujer que no sabe lo que quiere! eh eh eh eh!
primer paso..asumirlo wn...
asumir que quizás las cosas no han funcionado porque ese es el trauma...no saber que pedir o que esperar...y que en el fondo soy una conformista...lo que venga? ... es que no... el punto es no presionar a la vida, suerte, destino o lo que sea...es que las cosas fluyan a su manera...pero eso es lo mas fácil es tiempo de tomar las riendas de todo esto...como yo quiero que sean...como quise que fueran esa vez...cuando me levante y dijeee...ok...esto harás maura...y puse cariño, lágrimas y voluntad y lo logre y aquí me ves..mas grande quizás o no se...con mas experiencias y mas de una aventura que contar...muajajajajja

El punto es!...a parte de preguntarme..que es lo que quiero?...es...que estoy dispuesta a dejar para poder ganar?
...me refiero a que tendré que dejar atrás viejas manías, defectos o virtudes...quizás esperar nada...y culpar al destino de que las cosas no funcionaron bien..era mas fácil..no fue un error mio, solo fue que la vida así lo quiso..se entiende? o al revés...agradecerle a la vida por esta oportunidad...y no fue porque yo me la gane... y si quiero un poco de ambos? se puede?..no creo. al;ksjd;aklsdj;kalsjd;laksjd;alksdja

por que soy tan drástica wn. las cosas son o no soooooooon...siempre ha sido mi política de vida...de crear lazos i deshacer otros...de enamorarme y de sentir. de estudiar o flojear...o lo doy todo o no doy nada. las cosas son o no son...es blanco o negro...no existe punto medio para mi...sera malo eso? ...
con esa política natural en mi...siento que las cosas se viven mas intensamente...mas pasionalmente, y quizás entrego mucho o no entrego nada y sufro y veo que cometí errores...y ... eso ... ese es otra pifia que acabo de encontrarme.. no...no encuentro que sea pifia...determinar que las cosas son o no son..es una característica en mi, me identifica...seeee...ahora que sea malo o bueno..depende..de la situación, y todo eso...soy drástica lo se.-

retomo el tema,
que quiero?
que cosas estoy dispuesta a dejar o a tomar?
maura fantasiosa ponte tu..que tiernamente aun espera el príncipe venga en el caballo...dejo eso? i si salgo a la búsqueda de mi príncipe???
he tenido 2...dos príncipes que me han cautivado pero con todo. hormonas, sentimientos y etc...existe el tercero pero no es por resentimiento que no lo tomo en cuenta...pero es que es distinto porque con el...las cosas se fueron creando...no nacieron de la nada...todo tomo su tiempo...en cambio estos príncipes el rojo y el azul...fueron perfectos, momento perfecto, sentimiento perfecto...intensidad y emoción...mariposas pero briiiigidas...daría todo...todo..por volver a vivir un momento juntos a ellos...todo.- x.x que no me lean mis enemigos. sabrán a lo que soy vulnerable...sin tomar en cuenta obvio! a mi circulo mas cercano..cuentese familia y amigos.
seee..soy sentimentalmente vulnerable a esos dos recuerdos, tontamente y como niña chica caería una y otra vez en sus manos y cuando digo que lo doy todo...es porque..es todo.- ves? que drástica creo que llego el momento de que crear a mi príncipe ... y esperar que la vida me lo traiga..-

eh eh eh! pero. no quiero ... :( porque no se que pedir, porque no se que quiero. si..si se..quiero un Pablo, eso quiero. a el lo quiero. por el estoy dispuesta a sentir, por el. lo dejo todo de nuevo, cierro mis ojos y que lleve a donde quiera ... por el...todo. y no me lean feministas y etc...tiernamente por ese hombre estoy dispuesta dejar todo. tontamente. pero filo.-
y aun consiente de lo que el quiere, no me importa. no se cuanto tiempo pase para que un hombre me haga sentir cosas mas intensas como esas...pablo...pablo es a quien quiero. eso quiero. un Pablo. pero no esta en mi manos...i si esta....i si daría todo por el..no se si tengo el aguante... por eso admiro a la gente con aguante...yo soy mas de voluntad..pero no de aguante.... ahora me contradigo. no se si daría todo por Pablo,
porque no se que quiero con el...

porque no se que quiero para mi...

porque de un tiempo a esta parte me he sentido bien conmigo misma pero se que falta algo, pero aun no siento la necesidad...de tenerlo...ahora..no...

y pienso a que estoy jugando con aquel moreno que hoy se asoma...no se-
sera que fue el...quien me abrió los ojos...de preguntarme que quiero, que espero, de poder pensar que no soy tan fuerte que necesito a alguien a mi lado. el?

pero. no me quiero obligar a sentir... pero! no puedo negar el dolor de panza..pero no puedo olvidar. el desprecio...el desprecio del cual precisamente ese día...conocí a Pablo...

...
...
como son las cosas.
rara vida.
rara maura.
raro todo.

My Signal Fire

2008-11-04T16:57:00.000-08:00

Es inevitable volver a sentir cuando derepente de la nada, cuando menos te lo esperabas aparece alguien en su caballo blanco con su cara de príncipe y te hace sentir la mujer mas afortunada entre todas, poder mirar las estrellas y decir ''wuuuuuuuuuuauuuu...que recuerdo''

Pero fuiste mas que eso.
Eres mas que eso.

Y aunque intente hacerle el quite a lo que siento cada vez que te pienso, no puedo...las mariposas en la panza se están multiplicando potencialmente...jajajaja, no es chiste. No verte, no sentirte, me complica, me cambia el panorama, me pone mas distraida de lo que soy. Al contrario cuando te veo, te toco, te beso y te siento, somos únicos, no importa nada mas, no se si tengo aire para respirar, chocolates para comer o música para moverme...no hace falta nada, a tu lado...todo se me olvida. Cuatico, cuatico lo que nos paso...supongamos que somos al estilo de Babasonicos y Los Tres y Somos un amor violento Sin frenos para el amor, lindo, linda historia de amor (L).

Que qué hubiese pasado si no me sacas a bailar? no lo se, es que...siempre supe que lo harías y si no...era...y era lo que inevitablemente comienzo a sentir por ti. No se si tener miedo, me he caído otras veces con respecto al tema del corazón y los príncipes que he escogido, el azul, el verde...tengo el color perfecto para ti, pero es totalmente secreto. No quiero ser valiente contra el miedo que me provoca ser olvidada o rechazada por algún motivo o tan rápidamente, pero es algo inevitable y tampoco quiero subestimar al destino y decir...esto va a pasar, esto no va a pasar...no tengo idea, no se quien fuiste ayer, no me importa que seras mañana, sonrió y te espío por lo que eres tu conmigo ahora.

Quiero sentirte, nueva frase para la colección que tengo con respecto a mis momentos amorosos-románticos-etc. Fue directo, verdadero, rudo con su toque de intensidad...agradable.

Involucrar sentimientos creo que es lo que mas me complica, porque es por lo que mas uno sufre...cuando comienzan a crearse no se crea su antídoto, no existe antídoto, son sentimientos desconocidos...pero cuando te vi en tu moto, al lado de la micro rural en la que me fui...me dieron unas ganas tiernesisisisisimas de dibujarte un corazón, la pense...y...no...rapido, poco Mauriano y no se si te fijarias.

Espero, hoy le comente a un amigo...estoy en la prueba de fuego, no se que esperar...esto tiene dos caminos y no se en manos de quien esta...en la tuyas o en las mías... - ??

Nada mas. Hoy eres lo sepas o no, mi señal de fuego.

HABLAMOS DE COLORES.

2008-09-27T11:27:00.000-07:00

Nose yo.

Pero tengo a la sobrina mas linda del mundo.

La Josefa Agustina de color carmesi :)

mas requete linda!

sin colores.

2008-09-17T22:46:00.000-07:00

Supongamos que esto no esta pasando.

Supongamos que lo que permaneciO en mis recuerdos mas intimos no esta sucediendo de nuevo.

Antes, no sabia las consecuencias...hoy sip.

Por eso prefiero suponer que nada ha pasado.

Esta noche es complicada, esta noche es entre rara y mágica.

Estos días han sido silenciosos, me he perdido entre mis recuerdos, historias, pensamientos e ideas...y no he hablado mucho...no me he dejado ver, no quiero que me vean vulnerable, sensible a lo más importante en mi.

Por mas que pienso, las imAgenes no se respetan entre si, algunas intervienen y se dejan ver como un alivio, otras me desagradan u otras simplemente les hago el quiete...el quite al dolor?, nop. es el quite porque nose como reaccionaria.

Entre todo lo que he estado pensando, hoy entendí que es a lo que más le tengo miedo.

Y fue entre tierno y triste darme cuenta de lo que he progresado este tiempo.

Tuve un miedo que no lo sentí nunca antes.

Una vez me atreví a decir que habían distintos tipos de miedo, otra vez, me atreví a enumerar las cosas que me dan miedo y entre ellos salio un perro con grandes ojos que me seguía.

Hoy puedo saber cual es el miedo más miedo , y por rara vez...sentí ternura hacia mi misma...

sentí miedo de no sonreír como lo hacia antes...

Brigido...

No se cuanto tiempo pase para pode terminar de ordenar mis ideas...el tiempo pasa, y no he aceptado nada.

No quiero aceptar nada, no estoy lista para eso, no soy lo suficientemente grande, dejenme hacer berriches, dejenme llorar y patalear, dejenme encerrarme por un buen tiempo y despertarme solo cuando sea mi cumple...

No quiero pedir explicaciones, si no me las dieron antes no debería ser ahora, cuatico...

No quiero aferrarme a esa explicación ni tampoco quiero que quizás surgan en mi los sentimientos mas oscuros que nunca he de sentir...ira, odio, rechazo.

Puede ser que sea eso...cuatico por 2.

Dejenme sola, dejenme poder perderme, dejenme decidir sin apuros, dejenme ser libre de actuar esta vez y de sentir...de sentir como Maura, no como hija, hermana, amiga, etc...sentir como un todo.

No estoy feliz, no estoy en mis mejores días, ando trisite y sin ánimos, no quiero salir de este mundo intimo que me he creado solo para protegerme y quizás llamar la atención de quienes he sentido lejos o simplemente de quienes ya no están.

No quiero olvidar, no puedo olvidar este dolor del cual hoy soy víctima. No es como el dolor que hable en la primera entrada de este blog, no es un dolor intenso que te mata, que te ahoga y te consume, no es ese tipo de dolor. es un dolor silencioso, es un dolor respetuoso con tu sentir, permanente y quizás por siempre, en simple palabras maurianas...es un dolor sin colores.

Quizás por eso no se que necesito, no se que quiero, no se nada.

Puede ser incluso que no siento nada, y eso seria aun mas...plop.

Quiero intoxicarme, evitar resistir, no dominar mi sentir, ver todo oscuro y nada decir.

Ya luego, sabré el por que.

Aunque yo no quiera.-

2008-08-15T21:56:00.000-07:00

Dime cuales son para ti las 10 palabras mas bellas de la lengua castellana y te diré quien eres.

-

Nicanor Parra

Aunque yo no quiera.
Tendré que madurar,
le tengo miedo al mundo adulto, adulto joven o lo que sea...pero no queda otra, he tratado de alargar lo máximo de mi comportamiento caprichoso, pendejo, ególatra y decir que las cosas no me afectan.
Miento, me afecta todo a mi alrededor, me afecta tanto...que lloro mas de dos veces al mes, como una nena...lloro y me amargo como una mujer de 40.
Por que?
Soy joven, podre cometer los errores cuantas veces quiera, me volveré a enamorar tal y como esa vez o quizás mucho mejor. Es tiempo de actuar como una mujer grande. Aunque yo no quiera.
Ya no puedo llorar tanto, no puedo hacerme la víctima y rogar que esto que siento se sane, no puedo pedir eso...porque ya estoy grande, tengo que ser capaz de manejar lo que siento, sin descontrol...asumir responsabilidades, ser valiente ante todo, no hacerle el quite al dolor porque es inevitable y mirar las cosas con altura de mira...Aunque yo no quiera.
Como lo dije esa vez.

No me esconderé en mi pieza y guardare el dolor, pero tampoco dejare que lo vean...no es la idea, la idea es, asumir mi dolor...pero no llorando...tratando de buscar solución, salir de mi pelea interna, mi lucha contra lo que pienso y siento.
Ser valiente es lo que mas me costara, tengo que ser valiente para enfrentar tres cosas que le hice el quite desde mucho tiempo: mi viejo, ella y tu.
Sin miedo y dispuesta a recuperarme, estaré presente en cada uno de los momentos necesarios para perderle el miedo a las cosas que mas me han lastimado o que me han limitado.
Aunque yo no quiera.

Aunque yo no quiera, dejare de ser una niña, pero no dejare de creer en cosas imposibles, creeré en mi príncipe azul como en las teleseries, veré monitos para pendejos de 7, veré todas las pelis de Pixar, jugare con mi Lego cuando quiera, también con el Adivina quien, veré capítulos de sailor moon por youtube, escuchare a 31 minutos, juntare monedas de 10 pesos y creeré en el conejo de pascua.
Aunque yo no quiera, dejare de aceptar que mis papas me traten como una persona de 17. Asumiré cualquier costo. Incluso regalos para el día del niño.

Superar miedos y aceptar los fracasos son cosas que te hacen crecer e inevitablemente tengo que ir quemando etapas, no me puedo quedar pegada en una situación e idealizar las cosas, las cosas pasan...las personas cambian, y yo estoy en ese proceso, aunque yo no quiera.

Sabes por que?
Tengo miedo a desconocerme después de un tiempo. Ha sido tanto el tiempo que he vivido con mis virtudes, defectos, manías y reglas...que crear nuevas y dejar otras...me asusta...por eso mismo, por miedo a no saber quien soy...si he estado tanto tiempo acostumbrada a mi misma...soy casi predecible para mi gusto. Tengo miedo de dejar de serlo.

Aunque yo no quiera, te veré con otros ojos y dejare de tener esa imagen de ti, tengo que ser valiente.
Aunque yo no quiera, voy a sufrir...pero para poder pasar a la siguiente etapa tengo que pasar por una difícil, como en los castillos del Mario Bros 3.
Sentiré dolor y estoy dispuesta a aceptarlo, no lo dejare ver...porque tengo que ser grande, guardare silencio y piloteare lo que siento.

Aceptare lo que venga con respecto a ellos, no me queda otra. Fue lo que hice de un principio. Guardare ese secreto, mio de por cierto, a veces es bueno omitir las cosas que no son de agrado. No se a que me aferre por un momento.

Me aceptare tal y como soy, con pifias incluidas y seré la nueva maravilla del mundo. No le tendré miedo al rechazo, mientras me acepte a mi misma, todo estará bien.
No me importara lo que digan de mi, no tratare de manejar lo que opinen de mi, seré tal y cual soy, no voy a caerle bien a todo el mundo y cuando eso pase...no me va a afectar...como sucedió hoy. Porque quizás estoy mas grande.

Aunque yo no quiera estoy quemando una etapa,
y no quería hacerlo porque siempre he pensado que el mundo joven es fome, porque dejas de creer en cosas imposibles y vives con un dolor permanente si no eres capaz de olvidarlo, hoy comprendo que no es así, que ese dolor lo aceptas y aprendes a vivir con el, sin que eso afecte en tu vida diaria...sin darte cuenta...un día...ya no estará.
Solo me falta dar ese paso y quizás estaré asumiendo todo lo que no quiero.
Aunque yo no quiera, como lo dije esa vez.

Esa vez, fue hace mucho tiempo
...es tiempo de no dejarle la responsabilidad a otros, cuando lo que quiero hacer es por mi.
Comprendo hoy y acepto que cuando dije...aunque yo no quiera... ese día 2 de enero, fue para hacerte sentir culpable, para dejarte a ti y al destino la idea de olvidar...hoy...ese aunque yo no quiera. es un yo quiero.
Yo quiero y lo voy a lograr. Porque aunque yo no quise...ahora quiero ser un poco mas grande.-

Pasa el tiempo.-

2008-06-09T14:42:00.000-07:00

Escribí algo hace poco y pero lo borre

No me gusto como quedo, pero nunca elimino del todo lo que escribo, siempre lo guardo...
y parece que lo guarde quizás donde...quizás en quE! lugar de este ciber mundo.

Internet se transformo en una necesidad, es una prolongacion de nosotros. Ya sea que tengas blog, my space, fotolog, correo electrónico, msn o el boom llamado facebook. Si no tienes alguna de esas cosas....osea...HELLO! quien eres? . me pregunto y seria fantástico poder trasladarse a la epoca de nuestros awelos, no podríamos vivir! xD . moriríamos en el intento. pero quizás aprovecharíamos mas la vida, esos momentos, un atardecer junto a la persona que mas quieres, ayudar a tu mamá a cocinar, una tarde con el perro..etc..osea..no digo que no lo hagamos...pero igual tendría otro toque. Msn es una herramienta pero brigidamente necesaria para mi, cuando no la tengo por una o dos semanas me siento sola, es que mis amigos están en msn, la familia tmb en caso de tener lejos o el pololo cuando no pueden verse por mucho tiempo.

Ha nacido la necesidad también de expresarse, la Natalia, amiga pitiada y extremadamente extraña xD. me dijo que nuestra generación nació con la necesidad de "expresarse" ¿por qué?, ya sea la música...existen ocho mil! my space...ocho mil! blogs como estos...tan reprimidos estábamos? tanta represión vivieron nuestros padres?... que extraño....acabo de preguntarle a mi vieja si ella se sintió reprimida...y me dijo mil cosas! ajajajjajajajjajajajajjajajajja...dijo que le hiciera un blog..titulado el diario de Mary, xD ... las mamas tan chistosas xD.

Cuatico mundo en el que vivimos hoy, la tecnología avanza a mil por hora y cada día estamos mas locos, leí hace poco una critica acerca de lo que leemos los chilenos y tiene razón el loco, lo que mas leemos son libros de autoayuda...aaaaaaaaajajaja...debo confesar algo, por muy loser que sea...yo leí un libro de auto ayuda xD . fue la primera cosa a la que recurrí cuando termine una relación ... me sirvió caleeeeeeeta, es lo que necesitamos escuchar después de un quiebre amoroso pos...como dijo el mismo señor de la critica, leemos lo que en sentido común haríamos, pero necesitamos tener algo concreto para decir..okei...lo haré, lo haré bien.

Mente humana complicada! mientras mas se desarrolla la tecnología mas locos van naciendo...enserio...la masa...la mente colectiva esta cada día mas sicópata, es cosa de prender la tele y ver que quizás donde mataron a equis numero de personas ... mala cosa, quizás es tiempo de retroceder un poco y ver (tarea de filósofos) cuando dejamos que pasara todo esto..o quizás..siempre fue así, desde siempre, y solo que ahora se esta manifestando, puede ser.-

Lo que sea, necesito manifestarme, necesito darme a conocer también...o no? esa es la idea..supongo xD. noo, tpco va por ahí la cosa, es solo la necesidad de comunicar lo que siento, y el porque no lo se...filo, no necesito respuesta para todo... o si ? :P

Pasa el tiempo y aprendo más cosas! pasa el tiempo, y a mi viejo lo mande al sicólogo y ahora me da mas libertad xD. cuatico, me sentí culpable después en todo caso, pasa el tiempo y ese recuerdo parece ser pasajero, pasa el tiempo y conozco mas a las personas :), pasa el tiempo y los que quiero que estén a mi lado aun lo están, pasaaaaaaaaaaaaa el tiempo la la la (8)

y pasa el tiempo y mi sobrina es mas linda que el sol =)

Se proyecta la vida.

2008-04-30T20:33:00.000-07:00

Llegaste al mundo un día 25 de Abril

Con destellos otoñales y brisa helada

Pero el matiz, carmesí.

No siempre nace una criatura como tú, eres tan particular, independiente de lo que significa ser la pequeña y primera hija de mi hermano.
Por ti, nacieron mis emociones más puras y reales, no tuve que aprender a quererte, mis sentimientos hacia ti no se fueron creando, no pasó el tiempo para comprender que cuando supe que vendrías y mis ojos se llenaron de lágrimas, era precisamente la manifestación ilustre y mágica de lo que significa amor.

Eso eres, eres algo real, algo que vive y siente, eres la proyección de este espectáculo llamado vida. ¿Cómo no quererte?, ¿Cómo olvidarte?, ¿Cómo protegerte y sanarte?, ¿Qué hacer para que nadie te lastime?, ¿De qué forma crear un lugar puro, sin malas intenciones ni maldad sólo para ti y a quienes tu quieras invitar?, ¿Cómo enseñarte a perder para poder ganar sin tener rencor, pena, ira o cualquier otro sentimiento que opaque lo sano y limpio de tu corazón?

Por ti, inventaría un éxtasis de alegría, un delete para el mal de amores, un color único…por ti, haría lo que fuese porque este cuatico pero entretenido mundo te queda pequeñisisisimo.

Me gusta abrir los ojos y sentirme viva, pero me gusta más desde el momento en que te manifestaste en mi vida. Llegaste en tiempos donde nadie escucha nada, un tiempo egoísta, solitario, individualista donde estamos obligados a hacer el mal y el bien. Llegaste en un momento preciso para olvidar el pasado y vivir sanamente.

Te quiero, te quiero y te quiero, y me gusta expresar este cariño. Porque una vez lo leí…el amor verdadero es aquel que se deja libre, no lo atas a ti, no te aferras a el como algo único que te llena; lo amado, lo verdaderamente amado se deja en libertad sin importar el sufrimiento que viene después…separarse de la especie por algo superior, eso es amor. Lo leí, escuche, comprendí, y lo acepte…Por eso estoy tranquila, pues sé que no soy la única que te adora, existen muchas otras personas y quizás con un cariño mas grande, único y autentico…pero, permíteme ser del montón, para mi es un gusto J

Pequeña Jose, te puedo decir que no es bueno tener enemigos…que a veces el regreso de los recuerdos hace bien, pero solo a veces.
También que aproveches esos momentos, después mides las consecuencias, actúa como dicte el corazón aunque quizás muchas veces te traicione, pero a porrazos se aprende.
Por último, vive tus etapas como deben ser no te adelantes pero tampoco te atrases, disfruta tu niñez, es la época más hermosa e ingenua. Porque créeme linda, la demencia e ideas locas comienzan después de tu primer flechazo.

Marcas un antes y un después, hiciste nacer mil cosas en tu entorno, en cada una de las personas que llegaste a cambiar.
Yo, por ti, me quiero sanar. Seria una falta de respeto no vivir en paz estando a tu lado… J

…

Y voy a verte feliz

Y sentirte sonreír

Josefa de color carmesí.

Asi con la cosa

2008-04-11T18:34:00.000-07:00

Tengo 20 años, pero me presento como 19

porque me quedaré pegada en los veinte tantos...

si...me da miedo llegar a los 25 porque siento que la etapa de los 17 a los 19 aun no la vivo del todo...

tengo 20 años, es viernes y aun pido permiso para salir
que loser.

lo se y me apesta y que carga la wea porque siempre me hacen atados y me ponen malas caras,

no se si mis viejos nacieron viejos.me choca su personalidad, me mata, no quiero ser como ellos. cuando tenga hijos creo que los dejare vivir una etapa en la que todos nos queremos quedar pegados, viva el desorden, la anarquía y la irresponsabilidad. es la mejor edad para no arrepentirse de nada...y aquí estoy wn, rabiando porque un día viernes a las 22.00 no me dejan salir. me siento la mina mas nerd de toda la florida, Santiago, chile, América, mundo, sistema, vía láctea, galaxia...universo.

Qué hago? me carga hacer las weas por las malas, onda....la revolución y weba...para qué? si te puedes evitar un problema, malas caras, caracho, y todo.

cómo lo hago? alguien puede enseñarme?? ni eso puedo pedir porque nadie esta en mi lugar y me siento sola y por eso digo...que el mino perfecto que quiero para mi, es aquel que me tome del brazo y me lleve con el lo mas lejos que pueda que me diga tranquila vive y siente, a mi lado estay bien, no te urgas tay conmigo vive bien, a la vuelta lo resolvemos juntos, tranquila maura...yo estoy contigo, yo te ayudo, los 2 podemos hacer cambiar a tus viejos y tambien a ti...

y me toma de la mano, y nos vamos...ya nada me importaría...eso quiero :( no pido mucho...

Desde que cree este blog estoy en un proceso de cambios, de crecer rápido, madurar, y mirar las cosas desde otro punto de vista. Por allí escribí que me daba miedo dejar un poco de Maura en el camino, la extraño a ratos. me extraño xD . pero, se muy bien que la essence* nunca pero nunca cambia...me veré volver. pero con + experiencia, mas linda :D, mas inteligente muahahahahha y mas sana .

Vendrán mil fin de semanas mas, todos los días pediré permiso hasta que mis viejos se aburran , creo que sera el mejor camino que pueda tomar xD. loser, lento y pavo?

nací en una familia machista..hay que decirloooo, mi vieja lo es, y mis 2 hermanos y mi viejo cree que el no lo es... CUEK!

A veces discuto acerca del feminismo...wn, no quiero ser una mina vacía que grita contra el machismo y la cosa y en el fondo...soy lo mismo....aquí estoy, mina 20 años, dependiendo de mis viejos y pidiendo que el famoso príncipe azul venga al rescate.... que cómoda,
pero vienen cambios.

la revolución comienza por la cabeza-

Día del amor, para un corazón roto

2008-02-13T17:42:00.001-08:00

Existen peores cosas
que un 14 de Febrero para un corazón en mil pedazos,
para un alma herida, solitario, suspiros melancólicos
y no de amor, tropiezos con recuerdos que se burlan de ti.
Existen peores cosas...si que si.

No tengo nada en contra del amor, pero soy victima del desamor.
De ese desamor que habla Neruda en sus poemas y la canción desesperada,
de ese desamor distinto que cuenta Cortazar, ese que creo Márquez en sus 100 años de Soledad.
Victima, pobre e inocente victima.

Salir a la calle un 13, 14 y 15 de Febrero se transforma en patético y no digo patético por quienes celebran con orgullo su día, lo digo por los que ven es estas fechas las frustraciones que el alma trae. Triste realidad, a todos nos toca sufrir por amor, uno no correspondido, uno que se fue, otro que no supiste ver, otro que no ha llegado, otro que fue infiel, otro que es infiel...se sufre...duele, te lastiman en lo mas profundo de ti.
Pero será necesario ese dolor para recordar que eres un humano y sientes? que en el fondo...lo mas puro en ti, es precisamente un sentimiento que nace hacia otra persona? pero que...ante todo...tienes que cuidarte, fijarte a quien entregas tu intimidad, tus emociones, tu tiempo, tus colores?
El proceso automático del desamor es huir, esconderse, callar, bajar la mirada, salir corriendo, llorar, sufrir, perderse, mirar, sentir, olvidar, recordar, preguntar...pensar, revivir, volver a sentir, sanarse, levantarse, observar y cuidar.
Por qué será que los más grandes artistas crean sus obras en el proceso automático del desamor? ... poema 20.

Ver los semáforos llenos de rosas, el cine con sus películas tiernas, las tiendas con ofertas coolisimas, restaurantes llenos, chocolates por mil, música al estilo 98.5 en todas las radios,
conciertos al aire libre gratis, metro con amantes por donde mires, programas de televisión dedicado exclusivamente para ellos. Piedad, a algunos les encantaría sonreír en días como estos, enserio...no hay como estar enamorado, pero la vida da tantas vueltas que el amor se te puede ir en una de ellas, y el efecto que produce en estas fechas, es...que pase luego.

La comida sigue teniendo el mismo gusto, los helados nunca se terminan, aun existen los baños de chocolates, las estaciones no han perdido su estilo y su aroma, las películas clásicas siguen siendo clásicas, la música es como el infinito...siempre nacen nuevos artistas y las melodías nunca acaban, dormir aun es otra alternativa para matar el aburrimiento, los amigos todavía están a tu lado, el fútbol en cualquier lugar del mundo siempre tendrá un torneo. ;) Existen mejores cosas que el desamor. Si que si.

Cuatikes existencial brigidilantica

2008-02-06T20:00:00.000-08:00

Fui al litoral hace algunos dias y me encontre con la banderita...
cuatico*
Unico día que tengo para ir a la playa y erf! bandera y nublado..
que bien (Y)
Igual, no me baño jajajajjajaja.
ese día el día se puso de mi parte ;)

Es cuatico possssssssssssssssssssssssssssss wn
demaciado, cuando cierro mis hermosos ojos
para dormir...se me vienen mil cosas a la mente.
El 80% tiene que ver con mis pensamientos cuaticos (de ese 80% el 90% corresponde a esa persona y el 10% a la Mauraa alone(pero ultimamente intento más pensar en mi :) ) .. se entiende?? wajajajajaja, y el 20% corresponde a la gente que me rodea...que egista soy wn...lo se... por lo menos un 40% debería de ser.
De ese 20% el 70% corresponde a la Jose bella, el 10% en las vacaciones que pretenden mis viejos el 2009 pos wn! y el 20% a mis amigos ... ajajjajajjaja...me explico...me detengo a pensar en sus ataos y los cuaticos que son..porke mis amigotes (cualkiera sea el rango)...siempre estan en mi mente.

Es cuatico. todo es cuatico. los sentimientos son cuatikos y el maldito miedo es el peor... existen diferentes tipos de miedo en todo caso...el miedo por excusa...el miedo de guata y el miedo de dolor...el ultimo es el menos cuatico...porque es el mas real. Viste que me pongo cuatica?? xD
Por ejemplo... por qué necesito un blogo para ilustrar mis webadas??...porque para que estamos con cosas..no he subido naaaaaaaaaaaada sabio o nadaaaa que no se sepa...es más... creo que en todas las entradas, he mencionado al tonto que me rompio el corazon...lo siento..siento mucho enserio no parar de pensar en ese, disculpa a mis amigos...intentaré no hacerlo...pero es mi blog ps wn! tengo el derecho...y algun día si quiero y me da la perso publikare mi blog a la lista entera de mis contactos de msn o quizás en una de esas al fotolog...porque se lo he dado a mis mas amigiis..osea...2 o 3 xD ...
A demás...porque cuento mi vida por aqui wn! a quien le interesa saber mis andanzas...es mas...''mundo mauriano'' es demaciado egolatra...o mi propio log...
Siempre critique a quienes publicaban su vida a través de un log y creo que cai en eso...en fin...ya estoy y que tiene?...
Iguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuual...que egocentricos mis comentarios...porque...a quién le interesa mi vida wn? a los mas amigis..obvio...
pero...por algo leeen las cosas que escriben en todas partes del mundo...
Que cuatico y complejo tema...es como hablar del caso de la caravana de la muerte....si hasta el nombre da escalofrios...caravana....de la muerte....
con el nombre cuatio..sobra explixar por que le pusieron ese nombre a un desastre moral, politico, social y etc... que paso en este país...cuatico.
Cuatico hablar de politica, complejo cuando un amigo se cura con un vasito de ron y comieeeeeeeeeeeeeeeeeenza el show...paraaaaaaaaaaaaaa...que quizas no cais bien aqui...!! xD cuaticos amigos.

Raras confesiones...el msn es la herramienta ideal para pasar datos...ahora que lo pienso...por msn se hacen confesiones cuaticas...o no? salen ideas pero extremas de la estupidez humana o no p.s ? xD . fuertes declaraciones-xD
Para que hablamos del fotolog. si quieres saber algo...con mucha paxienxia...y aburrimiento, encontrarás lo que andabas buscando. a que no? a que todos alguna vez buscamos y rebuscamos entre fotos, post y fechas... a que no? no quiero ser la unica maniatica..o si? wn! quizás soy la unica que ha echo eso...!!
Me conformo con que p.s lo ha echo y me siento menos looser (6) - una vez dijismos que juntas somos menos looser...que apañadas somos-

Cuatico es por ejemplo que mis compañeros de medicina amen a doctor house...no hay forma que esa serie me entre, ni por querer ser concheptual, por querer ser como natalia, ni por llevarle la contra a la natalia, ni por ser mas sabia y saber mas de tele, ni por el actor que p.s ama y su acento britanio ... ni nada...
solo se que no la vería porque esta en el f/f de todos los log de los de medicina...es la razon mas chick que tengo. No me gusta y basta! prefiero las historias de loveeeeeeee, de amistad...las urgencias extremas y todo mezclado como una sopa de ER, cosas facil de entender...soy humilde..parto por querer entender lo basico hasta aburrirme xD ... naaa...si igual intento superarme día a día y veo LOST JAJAJJAJAJA....naaaa...te apuesto que Doc House lo veré a años luz dps que fue un fenomeno = que Friends...
Ese debe ser el punto, me apesta ver lo que esta de moda....
¬¬ yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia... no me pierdo amor ciego wn!

Cuatica sociedad y mente humana !!
Nunca estudiaría sicologia enseriooo...
si por hasta lo que escuchas te estructuran

(8) prende una mechitaaaaaaaaa (8)
prende una mechita, para que jamas se apagee (8)

_

pd. el botoncito de abc tiket...no me pesca...nose escribir...aprendi a leer con el silabario y nunca pretendi estudiar algo relacionado con las letras. yeeah

Cabeza de tronco.

2008-02-01T20:28:00.000-08:00

Es que hoy me juraron que lo olvidaría...
mi angel de la ruptura...

Hace 1 mes me patearon...
como dueeeeeeeeeeeeeele el alma...
una vez a mi hermano grande (23) lo escuche decir..."no saben lo que se siente tener el alma partida" , espero que quienes me rodean, a quienes quiero...incluso él...todos...enemigos y todos..profes...todos...no lo sientan...es lo peor...cualquiera sea el motivio, que se rompa el corazon, que te destrocen el alma y tus sueños se vayan a la cresta del mundo...es horrible...una angustia...un dolor, un miedo y confucion...sentimientos cuaticos...vida cuatica...mente cuatica...momentos cuaticos, pero existen cosas peores...lo sé...tambien he estado cerca de eso, he tenido miedo de perder lo más valioso que tengo. Por eso, sufrir por amor, es una etapa por la cual algunos tenemos que pasar.
Un mes...un mes, y es cierto que el dolor es menos, pero no me hablen del tema...siento que solo yo puedo hacerlo sin que ese maldito nudo se apodere de mis cuerdas vocales.

Mis amigos se fueron de vacaciones...no me siento sola...pero igual po...los extrañaré...porque son mega importantes para meeeeee....a veces me acuerdo de las pelotudeces (como diria Natalia) que hacemos juntos y me da demaciada risa...es chistoso crecer junto a ustedes...
Hemos hecho cada loco...con Eduardo más eso si...porque con la Natalia más que hacer el loco...es ver lo pitiadas que estamos...tengo muchos mensajes de ella en mis cuadernos y libros del cole...y casi todos dicen lo mismo...''hola mauriciaaaa...me cais terrible de mal...muajajjaja (6)''
''mauricia!! vay en esta pagina! apurate que la prueba es en 2 dias ... muajajaja (6) '' ''mauricia estas pitiada...muajajaja(6) '' ... etc...y con tan solo acordarme me da risa...mi amigaaa...mi pulgarcito más del mal que del bien eso si...jajajajjaja...pero necesario, pideme lo que sea...lo que sea...yo trataré de consegirlo...que no te de miedo pedirme cosas ...que wea queri?? heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....no ... eso no wjajajja..para eso ejerces tu arte de mil razones JAJAJJAJAJa
-
No quiero escribir acerca del desamor...para qué?
para mantener un recuerdo?
para pasar por otros 5 años preguntandome cómo sería si todo fuera distinto?
tengo mil ideas en la cabeza..miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil...acerca de la venganza, el rencor y el odio...sé que son estupideces, sé entonces...que se me pasara...son espasmos despues del adios...
berrinches del desamor* eso lo escribí en el libro de la vida mauriana...cuando daba gracias...gracias a mi Edu pop...por no dejarme caer..por estar conmigo y no hablar mal de él...por hacerme recordar los buenos momentos y nos lo malos...y gracias por no dejarte llevar por mis berriches del desamor..eso lo escribi .... porque tu me diste la idea de escribir todo lo que estaba sintiendo....y termine creando un blog...quizas despues no exista...es el medio por el cual pretendo escribir lo que no me atrevo a escribir en mi querido log...porque lo unico bueno que he echo es...desaparecer...esfumarme y perderme de él...no quiero ser una maniatica ex polola que no puede vivir sin el....nop- perdi y retirate.

_

Crece Maura, sanate...es lo que mas se repite en mi mente...
cabeza de tronco... :)

Quiero escribir

2008-01-27T20:44:00.000-08:00

Hace un año...creo
vino la pequeña gigante.
Ese espectáculo que realizaron la compañía, fue...notable.
Me gustan las cosas que provocan" en la gente, especialmente en los niños
¿Cómo fueron capaces de hacerles creer a miles de criaturas que una niña gigante
que comía, dormía y caminaba andaba en busca de un rinoceronte que estaba perdido y dejando la mugre por ahí? ... waaa...magnifico.
Hace un mes antes de eso, un ser...moría, agonizaba y miles de personas lloraban, celebraban, gritaban y peleaban...maldito idealismo político...¿por qué separa a las personas? ... cómo es que la muerte de una persona puede originar tantos sentimientos a la vez, estoy segura que la raza humana es la más extraña dentro de lo que conocemos como universo...enserio...complejos al máximo, distintos uno a los otros meticulosamente, perspectiva a flor de piel, carácter heredado, aprendido o enseñado...personas al fin y al cabo. una vez en mi log escribí que nadie es especial porque a la larga todos tenemos detalles que nos hacen especiales pero que depende exclusivamente del punto de vista que somos para otros, sin embargo, existen aquellos que resaltan de forma única y se debe a que un grupo de personas se identifica con sus idealismos, poesías, musica...etc....seres que no necesitan mucho llamar la atención...tienen un talento, lo explotaron y gusta.
También escribí que me gusta ser del montón, resaltar lo menos posible...pero me he dado cuanta que es casi imposible...porque si quieres pasar piola, mantener silencio, escuchar las opiniones de los demás, analizar cada palabra y tan solo observar como se expresan los otros...con tan solo permanecer callada más de 2 o 3 minutos ... ya te tildan de seria, fome y etc...okei...debe existir un equilibrio, tampoco quiero quedar como idiota, fresca, metia, desubucada y metiche dentro de un grupo que no es de mi plena confianza...existen limites...limites...limites...cuaticos limites...son esos limites los que a la larga te forman como personas, muestran tus defectos, virtudes y todo...pero depende del punto de vista...jajajajajja que pitiada...enserio...soy mujer, soy amiga, soy hermana, soy hija, soy dueña, soy universitaria, fui niña, fui escolar, fui polola, soy compañera, etc...soy diferentes Mauras en un solo cuerpo...obvio que depende de mil factores...ejemplo. Maura sale a carretear un Sabadaba...específicamente un 29 de Septiembre del 2007 wajajjajaja (cuatico) el carrete esta prendio...papá dijo que llegara a las 3 am, pero ya son las 4 am y el celular ha sonado toda la noche...Maura hija piensa ''yaaa, si tienen razón, mi viejo se despierta las 4 am a trabajar obvioo que quiere que este en la casa" Maura amiga piensa " pero como les voy a hacer esto a los chiquillos, si tan bueno que esta el carrete xD" Maura compañera piensa "a demás, hace tiempo no veía a estos cabros...pero si mira! me están pidiendo que me quede y que no conteste el cel, vamos por otro vasito de ron y sigamos hablando de fútbol" Maura hermana piensa " y mi hermano podrá mentir por mi? habrá llegado a la casa y fue él quien me acuso? mejor lo llamo y preparamos juntos una llegada perfecta" Maura universitaria piensa "a la cresta, de lunes a viernes debo ser responsable...pero, creo que el lunes tengo un control...Domingo para estudiar..." waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...cuatico...la mente humana es cuatica wn, mil cosas pasan por la cabezota en tan poco tiempo, pero todos convergen en un solo pensamiento y en un solo acto...actúa la Maura mujer...es por naturaleza, hacemos lo que nuestros instintos dicen, después sea malo o bueno...asumimos las consecuencias, si al final de todo...la essence es la misma, somos monos ps wn, es nuestra base, son los detalles que aprendemos los que nos diferencian uno de los otros...pero por naturaleza...actuamos como por principio nos diferencia...soy mina o mino? con eso..paaaaaaaaaaaaaf miles de cualidades, defectos y virtudes xD...enserio...ohhhhh que manera de ser distintos, me encantaría saber como piensan los hombres...porque de verdad asustan ...asustan?? wajjajajaja..la Maura no dijo eso...la Maura mujer ... porque la Maura resentida piensa otra cosa . xDDD
(el ejemplo termina en que Maura llegó a la casa tipo 6 am, fue un carrete que tendrá en mente for ever, dejó el cel en silencio sin pensar en que tendría más de 1o llamadas perdidas...llegando a la casa su viejo la esperaba en la puerta con cara de poco amigos y con la misma ropa que lo vio el día anterior...maura hija piensa..."adiós vida nocturna por...1 mes? )

Ya estamos en el 2008.
Una nueva Maura viene en camino...
enserio...
es cuatica la wea..pero como cambian las cosas en un año...
pero en el fondo...la essence* es la misma...
hace un año...ironic de la alanis estaba en el pc, cd, mp3
y como me gusta esa palabra...
es una cosa de...inteligencia

;)

Linea 5

2008-01-23T19:00:00.000-08:00

Vicente Valdés = sueñooo
Bellavista de la floww = encuentros
Mirador = la brújula a la casita :)
pedrero = kk
San Joaquín = babaa
Camino Agrícola = fiesta en casa de Karina, extremo xD...recuerdo cool
Carlos Valdovinos = olors...que agradable wn..sobre todo en verano
Rodrigo de Araya = papá..SOPROLE
Ñuble = a la camiseta azul le juro amor eterno (8)
Irarrazabal = Loro xD
Sta Isabel = waajajajjaja...looooooooooooser
Parque Bustamante = parque lindo
Baquedano = brújula de la vida, norte, sur, este, oeste...donde quiere ir la Maura? provi, neptuno, U, Balmaceda, helado? qué quiere?
Bellas Artes = friiiiiiikiiilandia
Plaza de Armas = Stg centro...que lindo.....es la foto perfecta de nuestra sociedad...la discriminación, las palomas horribles, la iglesia i los fieles, el correo y la distancia, las tribus urbanas, gringos con cara de lost, cuicos hippy viendo los cuadros de los artistas callejeros con pinta concheptual, chantas hablando, comida rápida y grasosa, vagancia-abandono, mamas comprando, gente peliando... y amantes haciendo lo suyo
Santa Ana = Teletón, Quilicura, King
Cumming = Cristian...maestro durazno xD .. estación virgen para meee...
Quinta Normal = essence * - momentos

____________________________________________________________

18 Mauras.
18 momentos
18 recuerdos
18 chinitas :)
18+6
18+9
18+4
18-1+8
y llegamos a los menos.
y ya nada sirve.

Mi amor por vos, es único

2008-01-20T18:26:00.000-08:00

Cuando pienso en ti, lo primero que se me viene a la mente...es la palabra felicidad...felicidad para siempre...es lo único que pido y quiero para ella. Porque cuando al fin te tenga en mis brazos...cuando nos conozcamos, veamos y sintamos...lo primero que diré ''Felicidad eterna''... si pudiera darte eso...si le felicidad se vendiera como un chocolate, helado, galleta y dulce...gastaría mi vida entera para dártela...vendería mis libros sagrados...los que están en el mueble del poder...el lego, mis lapices, los marios...a bugy, el mp4, el nokia 5700 xD, todo...incluso los recuerdos mas guardados que tengo...todo lo daría para que a cambio de eso...pueda protegerte de los daños, penas y sufrimiento que quiera EL... no te lleguen...
Si pudiera evitarte cada dolor que quizás sientas alguna vez, si existiera un delete para las penas de amor, un éxtasis de alegría para cuando la pena sea insoportable...yo te lo daría mi Jose...porque llegaste a mi vida de la forma mas inesperada...cuando Sergio estaba con cara de LOST en la cocina...y mis viejos también...no lo podía creer...no esperaba un bebe de mi hermano tan pronto...creo que nunca lo pensé...la alegría que sentí es ese momento..ése preciso momento...es...completa...un sentimiento tan lindo, como que falta aire para que se llene el corazón que de repente se te agrando como un globote...fue hermoso :) - un hijo de mi broooo... una niña en la familia, una persona a quien guiar en esto que por mi parte recién comienzo a entender...la vida...vienes a llenar algo pequeña :) -
Por eso me da rabiaaaaaaaaaaaaaaa...xD...porque siento que te quitan de mi...JAJAJJAJA...soy mega ultra insopo y extremadamente celosa...sobre todo con mis hermanos ... cómo quieren que me quede callada cuando veo que te dicen sobrina mía, o yo soy tu tía...y eso??...si aquí las únicas tias que conozco son 2 ... la Camila y yo...fin.. no valee que otras personas se tomen atribuciones ...jajajajjaa...se que soy pendeja...rara...pero y qué? ... pero es natural...a la larga...lo más amado se comparte, tú...dejate querer... :) -
Quizás no tenga $$ para tu cuna, coche y esas cosas de bebes...si ni un zapatito te he comprado :( ...y cuando pienso en la plata que pueda tener las destino en gastos personales... sorry...que mala tía y madrina soy...hablando de una forma...hem...util pos xD ... pero, sé que seré buena en esto de ser tu tía... toy segura que sip...porque por ti siento un cariño único, sagrado y muy humilde...porque vales muuuuuuuuuuuuuucho... y ojala me quieras como yo te quiero a ti :) -
Tienes unos papas muy patratas, cuaticos y melodramáticos...pero es de familia...y mejores papos no te pudieron tocar...son buenas personas...toy segura que la Dany sera una estupenda mamá y mi hermano un estiloso papá :) -
Mi Jose bella...eres la luz que espero ver en el fondo del camino...a la larga...quizás esto que me esa pasando...crecer y entender como mujer, hermana, hija, amiga y todo...es para que al final me encuentre contigo, para estar más preparada a la llegada de la criatura que adore desde ése momento, que se gano mi corazoncote de una, que me saca una sonrrisita todos los días aunque no lo sepas, intocable es tu lugar -

[[pd. tu abuelo...es igual al maestro Yoda JAJAJAJAJAJA ]]

Vivo [!]

2008-01-17T09:30:00.000-08:00

y siiiiiiii...
my will... la la la (8)
_________________

Todo comenzo hoy en la duchap.
Maura que soñaste??...recuerda...recueeeeeeeeeeerda !
y se me vino a la mente...la U San Federico y un momento con Guru-Guru.
Pero, no viene al caso...

La alarma la puse a las 7 am...dormi horrible porque los vecinos jugaron taca-taca tooda la noche...
a demas, no me podia sacar de la mente una maldita imagen. Maldito, maldito, maldito.
Abri los ojos...Maura...tienes una entrevista psicologica! temoor, en una de esa me encuentran loca de verdad wn! no quiero que me analicen..me cargaaaaaaaaa!!!... 7.05...muero de sueño, 7.10...maldixion...estoy de vacaciones..!! 7.15 tengo hambre... 7.20 como cresta es que llego a la panamericana altura 6000 ?
Mapa en mano, telefono con $$, banano amigo con celular llenito de musica depresiva y Noche de entierro de Don Omar. xD .
Maria dice, cuidate, sacate los audifonos, guarda todo, anda con los ojos abiertos, llamame cualquier cosa, grita y corre si es necesario....Mamaaa que ondaaaaaaaa....tengo 20 años son las 8 am y tengo que estar allá a las 11 justamente para que en caso de LOST extremo llegue a la hora o si no...adios trabajo, adios dinero, adios nueva vida, adios responsabilidad, adios independencia, adios llegar tarde a la casa y adios a mantener la mente ocupada en algo util y valeroso como trabajar...bienvenido aburrimiento, calor, depresion, tristeza, dependencia, mente en esa cosa, comida, chocolates, fiestas, carretes, vino, extasis de llanto, jugo depre y lagrimas weonas !...en una de esas jugo del bueno xD .

Wn, nunca me senti tan LOST ! mi unico cable a la Florida querida comuna, era la estacion Cal y Canto..donde estoy :______( [?] me vi en unas calles tan raras, con el señor del colectivo que me veia con cara de pena porque creo que la mia era extrema de perdia...mÁs de cuando me quede dormida en una micro y desperte en Sat Raque con Trinidad...soy tan pava wn...es cierto que vivo en una burbuja...pero y QUÉ [?]
Despues de dar mil vueltas en una micro, y bajarme en la mitad de plena PANAMERICANA NORTE direccion AEROPUERTO llegue a la hora a mi super entrevista psicologica...Maura piensa...recuerda lo que te dijo tu viejo...la vida es de colores Maura...todo el bello y lindo...lleno de alegria y puro amor xD. no existe la pena, ni tristeza...cuando te pregunten algo piensa en flores, pajaros y arboles...no quiero que por tu estupenda forma de animo te quedes sin trabajo xD . y pero si papi me preguntan nose ... que haria si usted ve que estan robando sus propios compañeros de trabajo ? ... ACUSALOS PO MAURA !! ...saleeeee!! y quedo de sapa y me pegan y me hacen la vida imposibleeee?? ... maura inocente...pobre hija mia...dices eso sólo por protocolo...en caso DE...tu guardas silencio.... Maura piensa... "ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...de eso se trata" erf!

"Maura RiverAAAAAAAAA" ??
Si yo soy :) (RiverO wna RiverO)
Adelante por favor....

[momento de reflexion...Maura...tu 1º entrevista de trabajo...no te jodas] MIENTE - MIENTE!!

Comenzaron a preguntarme cosas faciles...conteste un test y me dejaron sola en una oficina...se me paso por la mente todo tipo de cosas...y si hay un terremoto? , y si esto en un engaño y entran y USAN de mi?, o me estan grabando para ver si me robo algo...miro al cielo...es cierto wn! ai una camara!! huuum! sospechoso...
El test tenia 28 columnas con diferentes valores...como si era...amistosa...directa...VIGOROSA! ... y un monton de xets mas...tenia que poner con cual me identificaba mas y con cual no...habian unos que no sabia lo que eran...osea...tenia una idea..pero y si metia la pata?..por ejemplo...METICULOSA?? chaaaaaaaaaaaaan!! si esque soy cuidadosaaa??...me demore mas de 30 mts...y me di cuenta de que me conozco bien poco...o demaciado...y temia de mis respuestas JAJJAJAJA...
Despues vino lo friki...
"Ya Maura...te voy a mostrar una serie de imagines y quiero que me digas que es lo que ves...."
[Momento de reflexion...CTM! he muerto...adios vacaciones con los amigos...]
Primera imagen...
* Una polilla por la forma y el color... :)
Segunda imagen...
* Un hueso de la boveda del craneo...creo que el occipital :)
Tercera imagen...
* 2 personas bailando felices... :)

Cuarta imagen...
* Vertebras cervicales, pulmones...ahhh...y un bosque... :)

La WEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ... como esque me pitie con Anatomiaaaa??? que ondaaaaaaaaaaaaa??? me reia sola...supiera Mandiola, Latizimo o Juan de esto..wn!...que mal... Dx ...
Pregunta matadora...."Maura...estas pololiando" ?
[Momento de reflexion...miento? es lela? o quiere que le cuente una triste historia? ]
NO !

Bueno...te llamamos...para decirte que si o si no...

____________________________________

Ahora...donde mierda estoy, como llegue aqui...y como me voy para mi casa :___(
pedi indicaciones como la Doris y cuando estaba sentada esperando un colectivo con mil grados de sol en mi frente...me rei de mi misma...hace tiempo no lo hacia...hace tiempo no sentia esa necesidad de mirarme y verme en ese estado, tranquila...hice lo que tenia que hacer...y estaba contenta de mi...despues de algunas semanas donde solo los amigos tenian el poder de recordarme que estoy viva . :)

Vuelta, metro Cal y Canto...estacion Sta Ana y a mi lado...el Guru-Guru

Día para recordar *

Bajos y Altos. aLTOS Y bAJOS

2008-01-15T11:22:00.000-08:00

Adiós

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

________________

Llego la hora de hacer las pases con SODA
y recordar porque no me gustaba este grupo...
y es tan tonto.... igual Ceratti no es Soda...pero
es que...hoy escuche la canción en el metro y dije...
osea...a este mismo vocalista lo detestaba???
y su canción me llego en alma....
de qué se trata??
decir adiós forma parte de crecer??
pero y si no quiero crecer?? es que, muero de susto...
cuando creces...estas mas expuesta a que te lastimen, a sufrir...
a caer...y levantarse ... sola...justamente esto era lo que no quería,
recuerdo momentos anteriores...siempre le tuve miedo a esto, sufrir por amor...
pero es inevitable...si ya paso una vez...porque mierda es que me duele tanto??
por qué expuse tanto mis sentimientos?? de qué sirvió?? ... debe ser eso.
Anteriormente cuando llore por un mino, escondí muchas cosas...me mantuve en el limite de lo que se podía decir y lo que no, sirvió...llore de una y paso...un recuerdo...pero ahora no...no me guarde nada, lo dije todo...para qué?

haría todo para no vivir así...
menos...volver a verlo....
pero...son espasmos después del Adiós

Miercoles 2 de Enero

2008-01-14T12:34:00.000-08:00

1º Semana y la idea de escribir esto se me vino cuando salí a andar en bicicleta...

"He aquí una historia, como protagonista...quien mas que la dulce, ingenua, bruja, pava, perna, bella, inteligente, cobarde, tímida, sinvergüenza, seductora y fácil...Maura x)

Es una escena, solo una que me ha dado vueltas todo el rato.

Es un lugar oscuro, todo escuro, ella también...solo se le notaba su cara pues vestía de negro, ÉL no...él vestía de costumbre...con su polera, gorro y zapatillas, sin embargo el lugar seguía siendo oscuro.
Él se acerco a ella, no dijo ni una sola palabra pero su risa era malvada. Maura temblaba de miedo, mucho miedo. En cada paso que el daba su risa era mas malévola y cuando estuvo delante de ella, cara a cara, la panza de Maura se revolvio con cuatica y estaba tan pendiente de eso que no se dio cuenta de lo que venia...
Con esas manos que ella adoro, con las manos que la tocaron y acariciaron y que fue compañera de la suya por 10 meses entre parques, calles y momentos, esas mismas manos estaban sucias, podridas, horribles, las desconocía y sin ni un preámbulo se metieron es su pecho, fue un dolor tan grande, ella lo miro a los ojos buscando una explicación, pero él reía...reía a carcajadas... desde ese momento y para siempre quizás, Maura le tomo un miedo inexplicable. El seguía riendo mientras le sacaba su corazón del pecho...con tal fuerza...con tal fuerza que el maldito dolor era una sensación de ahogo, lo estrujó, lo apretó y lo sacó, PAF! corazón de Maura fuera de ella, lo vio y una lágrima se asomo...era tan doloroso ver su corazón fuera de ella, lo observo y nunca vio algo tan puro, tan limpio... como es que algo tan bello podía estar dentro de mi? como es que eso tan valioso estaba en esas sucias manos y él que no paraba de reír?? mi alma se apretó...algo que no se puede explicar.
Desesperada, intento gritar, moverse...pero no pudo, rayos! necesito el control sobre mi !!!...pero no podía...su cuerpo estaba cortado, pero quería recuperar lo que era de ella.
Entonces él, que seguía riendo, lo partió en 2...DOLOR...2 mitades de corazón de Maura, lo partió de nuevo....4...8....16....PAH PAH PAH!!! dolor, sensacion de gritar, de llorar...de caer...ese maldito dolor no podía ser mas horrible...ella caía..su corazón estaba tan roto y el seguía riendo...como es que esa persona que ella adoro, encanto y amo estaba haciendo eso?? PARA! PLIS..! POR FAVOR! NO MAS !! gritaba, pero el no escuchaba...y esas sucias manos seguían rompiendo su corazón... y el seguía riendo...
Maura no quería estar de pie...no quería nada..pero algo, la mantuvo cuerda.
Entonces cuando su corazón era un montón de piedrecitas rojas...el las boto...y ella los vio caer...
ella lo miro a los ojos tratando de encontrar una expoliación...era necesario tal dolor?...
El ya no reía y sus manos no estaba sucias, sus ojos volvieron a ser los mismos....los mismo ojos en los que ella se perdió lejos de Santiago bajo las estrellas, entre arboles y brisa...su cara, boca y manos volvían a ser las mismas...Maura sintió alivio ...después de su acto horroroso en el fondo el seguía siendo el mismo...ella intento decir algo, algo.... PERDONAME...dijo el...dio una vuelta y se marcho, se fue, se alejo...Maura desorientada lo miraba ... él se esfumo de prisa...y cuando su figura no era mas que un punto blanco en la oscuridad otro punto se acerco a él y se fueron juntos...y Maura entendió...
Al fin pudo moverse y callo junto a los pedacitos de su corazón ... lloro...grito... no quería sentir ese dolor tan grande, no mas!, no quiero sufrir Eduardo!, ayudame Natalia!! ... gritaba cosas sin sentido y su corazón estaba tan roto...los días fueron segundos en ese momento...laaaaaaaargos...con desesperación ella intento revivir a su corazón, juntar cada uno de los pedacitos...vivir de nuevo...por favor que el tiempo pasara pronto...lloro y lloro...a su lado tenia palabras de apoyo, amigos, familia, dulces, galletas y chocolates...todo, menos a él...¿cómo quieren que viva así?...por favor quiero volver a ser la misma maura de antes decía...que el tiempo pase, que el tiempo lo sane...que el tiempo se lleve su recuerdo...mi corazón tenia que recuperarse