Me quedo con lo poco que queda.

El regreso…

Taran taran taran (8)

Recuerdo cuando hice este blog. Fue hace un año.

Lo necesitaba, necesitaba transmitir mis emociones y sentimientos de alguna forma…la primera entrada es cuatica, explica el por qué de todo. Es triste…cada vez que lo leo me da una ternura casi única por mi misma…como pude escribir tan abiertamente lo que sentía en ese momento? Me rompieron el corazón…como duele, es un dolor tan ajjjjjjjjjjjjjj…porque no te lastiman tan solo tus sentimientos, sino también tu orgullo, tu autoestima e ideal de vida..ya sea amorosa o lo que sea...

Tuvo que pasar un buen tiempo para despegarme de ese recuerdo, de ese sentimiento…para despegarme de lo que mi primer pololo me hizo sentir, tuve que reconstruirme entera…física, mental y sentimentalmente…reorganizar principios, valores y orgullo…todo me destruyo…todo no tenia solución..y el dolor solo se aliviaría si algún día el volvería a mi diciendo que fue el error mas grande de su vida haberme dejado partir de esa forma..que lo sentía, que volviera con el..casi suplicando…de esa forma creí que el dolor sanaría, también creí que el tiempo lo haría o la indiferencia, o mi fantástica idea de eliminarlo de todo…de esa forma el sentimiento y el recuerdo se irían…pero no.

Eso fue como en Agosto…lo recuerdo porque también lo escribí aquí…estaba ya cansada de llorar, de recordar a una persona que quizás estaba enamorado…y desde ese momento fui otra…ahora me doy cuenta…pero aquel día puedo decir que cambio un montón de cosas…ese día me canse de llorar, vi que la vida es para gozarla, que las lágrimas no sirven mucho, que estaba viva, que era la mujer mas linda del mundo, que estaba perdiendo el tiempo, que existen peores cosas que una historia de amor que tan solo no funciono…por ese tiempo entre Agosto o Septiembre paso otra cosa que casi me destruye entera, pero aun no estoy dispuesta a hablar de eso…es algo tan personal que darlo a conocer aunque quizás sea la única que lea estas entradas del blog...no importa…incluso para mi misma lo omito...por eso no soy capaz de hablar de eso, porque no analizo nada con respecto a ese tema.

Entonces el dolor fue distinto, conocí otro tipo de dolor…el silencioso, el que esta contigo…pero que en el fondo te dices..”que mas da, al carajo”, pero no me destruyeron el corazón…fue peor…me destruyeron mi parte cuerda, lo real, lo tangible en mi vida…y fue tal dolor…que opaco el otro...acompañándolo con personas, risas, momentos, besos y otros abrazos y sensaciones…fui capaz de olvidar el recuerdo y solo quedaron guardados los buenos momentos junto a él..únicos de por cierto pero no mejores de los que la vida me tiene preparada.

Si me dieran a elegir cual de las entradas es mi favorita…sin duda elegiría la carta que le hice a mi Jose hermosa…pero la que no me canso de leer es “Aunque yo no quiera” porque en esa estoy asumiendo un montón de cosas y cambiando otras abrí los ojos…es cierto que cuando un día te despiertas y dices “que onda mi vida…desde ahora haré esto y esto no y este es el por qué”…quizás no todos lo sentimos igual… tenemos procesos diferentes...pero wuauu...como da gusto sentirse viva por cuenta de una misma..y no depender de otros…de seguir adelante con la propia voluntad y no porque así te lo dicen los amigos, la familia o el destino…tu tomas las riendas de tu vida..y sacrificas un montón de cosas porque confías en que lo que viene será aun mucho mejor…eso es una de las cosas que valoro del año anterior…me abrió los ojos de una forma precisa e intensa. Por todo lo que pase, por las lágrimas, risas, besos, disoluciones e ilusiones...todo sirve…todo es por algo.

“14 de Febrero para un corazón roto”, triste también…pero algún día escribiré su archirival…escribiere el mejor día de los enamorados xD….porque ahora podría escribir acerca del año nuevo…muajajajajajajajajajajajajajajajjaja. Pero neh…es una historia que estoy construyendo hace ene…18 o 19 de Septiembre..mas concretamente primera o segunda semana de Octubre…y no le quiero poner fin…porque no tiene fin ps.

“My signal fire” wau…intenso.. xD…en ese refleja la Maura enganchada y enamoradiza y tincada…y me gusta, fue un final preciso…como le comente a un amigo..Diosito me lo puso de adrede…buena onda. Una de las mejores cosas que me paso el año pasado fue conocer a Pablo, aunque quizás yo para el no signifique nada…pero filo, importa lo que representa para mí, y como mujer simbolizo ene.

“Nones” quiere decir que nada quiero, porque hubo un tiempo en que no tenia una idea clara de mi misma…pero el tiempo se encargo de ordenar mi cabeza..porque es cierto hubo una semana en que NOSE se transformo en la respuesta para todo…que ya no sacaba nada contarles mis rollos a los mas amigos, porque sus consejos no tenían validez mientras no aclarara algunas cosas…

Hoy puedo decir que tampoco se que quiero, que “fluir” es la palabra…pero tengo algo claro y es que no puedo jugar tan tontamente…tengo que saber marcar limites. Aprendo.

(Aunque no puedo negar lo presente que esta ese recuerdo, y ese momento, y esas palabras y esa canción y esa foto y ese nombre y esa idea y todo eso…lo tengo muy presente y me cargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…porque en el fondo se lo que pasaría y con mi moreno…no lo se y es un poco mas “a la vida”…aunque derrepente se ve distinto…nopos…con el moreno tímido y todo, me ha demostrado que me gusta lo impredecible más que lo tangible)

Veamos que preparan las nuevas entradas de este año, mundomauriano.

Quizás llego el momento de destacar mi lado poético o narrativo muajajaja,

O convertir este blog no tan solo en mi mauriano, sino tumben compartir otras cosas .. las historias de los amigos son chistosas.

Me encanta hablar en ogidoc.