sábado, 14 de mayo de 2011

Nunca nadie entenderá




No, por que nadie vive los dolores tan propios como uno mismo.

Cuando entenderás tú el dolor tan grande que me hiciste?
un dolor que no sana, que no pasa, que el tiempo no se lleva, se olvidan por un tiempo..pero vuelven, vuelven con tus comentarios ácidos, que no logro entender...
Odio lo que te rodea, odio la familia detrás de ti, odio lo que nos alejo de ti, odio esa parte de ti...menos a nosotros, a tus papás y a tu trabajo, pero odio todo lo demás, odio precisamente lo que no conozco lo que no quieres mostrar...
por que me haces tanto daño? es necesario? será parte del proceso de entender de aceptar que ya no somos parte de ti?
Lo siento, no puedo separar las cosas, te veo como una persona total, el esposo de mi mamá, el papá de mi y de mis hermanos, el papá que nos dejo, la persona que deja que otras personas le digan papá, el hombre de esa mujer que tanto odio...de esa forma te veo...y se que esta mal, pero me gustaría que las cosas hubiesen sido de otra manera...de una forma mas simple, que me explicaras, a mi, a mis hermanos, a mi mamá ... el por qué..los quienes...así no odiaría una parte de ti...como duele asumir ese sentimiento...es horrible, nunca te odiaría a ti, por nada del mundo...pero si a la gente que te rodea y el cómo me han alejado de ti...o seré yo? ... yo nose si me he alejado de ti, obvio que si...pero es tu responsabilidad...tu eres el grande, tu eres el padre...TU ERES EL QUE SE FUE...
era necesario cambiar a mi mamá?
son necesarias tus constantes críticas?
y el papá cariñoso de antes? se aburrió de serlo?
no más, me harté...siempre recibo tus malas críticas, así como tú también debes recibir las mías, que desgastadas esta nuestra relación...
y la más importante de toda mi vida...padre e hija
Quiero sanarme, quiero perdonarte y no puedo,,,tengo que reencontrarme contigo, verte, escucharte, entenderte...porque si nadie me entiende a mi ... debe pasar lo mismo contigo.
Deberíamos complementarnos
Te extraño papá, extraño nuestras conversaciones de antes y a nuestra familia, a mi mamá contenta, las vacaciones juntos, los domingos de antes, las onces de antes...todo eso extraño y aun así te siento más y más lejos...

viernes, 29 de abril de 2011

Simple.



Cuando comencé contigo fue porque me llamaste la atención
a tu lado quise seguir permaneciendo porque me gustabas
pero paso el tiempo para que el pequeño cariño se transformara en el querer
te quiero, te quiero mucho nose si hay diferencias entre conceptos tan cercanos...
pero si ahora estoy contigo a parte de que me llames la atención, me gustes, me encantes, te quiera mucho y me enloquezcas es porque quiero que me ames.
y te vas a a enamorar de mi.

martes, 13 de julio de 2010

Supones Mal



Hace mas o menos una semana le vengo haciendo el quite a escribir. Mi primera razón para decir No fue que necesitaba ordenar la cabeza loca que tengo…y aquí estoy… igual o peor que antes...nahhh, nunca es peor en relación al antes y después...supongo, pero supongo mal.-
Olvide un montón de cosas en relación al amor, me escondí, me puse introvertida, me acomode a una persona para poder gustarle …que mal, mal mal maura :( (...) pero y que le voy a hacer…aquí estoy con un montón de palabras que no puedo y ya nose cómo decir. Palabra atorados en la garganta, esperando el momento correcto para decirlas o inventando entre sueños y quedarse dormida imaginando un cuento de hadas...pensando que ese amor que siento corresponde a sus sentimientos y pero supones mal...no lo hará, solo no...Que difícil...
Nose si estuve in love anteriormente...nose si ame, qué será el amor y estar in love?
será este melancólico sentimiento que tengo desde ese día que se me complicaron las cosas y como si esa idea hubiese estado silenciosa en mi pieza una noche susurro en los oído...y si estas enamorada? . Pero supongo que el amor sabe o es otra cosa, debería ser dulce...así como comer galletas con mermelada o un helado de miel bañado en doble chocolate...no seria como lo siento ahora...un té caliente dulce...sólo eso...melancólico, un poco triste y con falta de algo, que se disfruta solo, a veces y cuando necesitas algo que té de calor, fuerza, sabor...eso es…eso podría ser...una taza de té, como el que me tome hoy mirando la tele pero que no aguante tanta soledad y lo tuve que acompañar con unas galletas...eso es lo que siento por esa persona. Al estar cerca de él todo es más lento, es mas tranquilo, y muchas más cosas...pero por sobre todo tímido...soy una Maura tímida a su lado, me pongo lenta, lerda, y lo peor...es que pienso las cosas...pienso en qué decir, qué responder, qué hablar el por qué reírme o por qué enojarme…pienso…y me carga pensar, me choca pensar...porque es un limite, que sirve obvio...pero un limite...y los limites nunca me han gustado. Por eso me desenfreno cuando todas las oportunidades se me dan...todas.
Es porque de chica me criaron con suficientes limites o los que necesitaba...eso lo sabré más adelante, cuando tenga hijos y me toque criarlos a mi manera para su beneficio...pero tuve muchos limites, muchas oportunidades que perdí, miedo de salir, de pedir permiso, de observar, de compartir, de explotar mi lado mas activo que tengo hahahaha...socializar...me gusta hablar, me gusta que la gente me hable, me gusta reir y que se rían, no ser un payaso...pero compartir la alegría de los demás...me agrada...me siento bien, me gusta tranquilizar a las personas y es generalmente lo que busco en otros, en amigos, familia o parejas...tranquilidad, que me relajen, que me escuchen y con un par de palabras sin minimizar lo que me pasa, hacerme sentir tranquila, no necesito sermones, ni retos, para eso tengo a mi mamá y mi conciencia que bastante sabe...me carga que me reten y que me digan que hacer, que me den ordenes, me choca, no lo soporto, solo acepto que mis profes me manden.
Trato de portarme bien la mayor parte del tiempo...supongo.

Mi viejo anda súper raro...parece que ya no le gusta estar con nosotros...como que no es feliz aquí…es feliz en otra parte, con otras risas, anécdotas e historias, es como si la historia de nuestra familia…mi familia, lo canso, lo aburrió...que triste.
Es definitivamente la pena más grande que tengo, una herida única, que me marcó, es un antes y después...todo cambio en mi casa...todo, desde los muebles hasta la relación con mis hermanos que ahora es más cercana...nose si extraño a mi papá...tener a mi papá en casa todos los días y saber que dormía aquí...me daba estabilidad, tranquilidad…y ahora me la tuve que arreglar sin él...sin la persona que más me quiere en el mundo. No me gusta que la gente se vaya, no me gusta que un día la gente desaparezca...esa sensación de abandono nose desde cuando me incomoda tanto. Fue lo mismo con el Memo, ese vacío que dejó, ese alejamiento que tuve que hacer, dolió. Como hoy duele sentir a mi papá tan tan lejos...dónde estará?, será feliz?, se imaginará la herida que me hizo en el alma su decisión de dejar esta familia...mi familia, a mi mamá, hermanos y sobrina? se arrepentirá?, somos desordenados, poco cariñosos, porfiados y llevados a nuestras ideas...pero así somos...supongo que ahora en su nuevo hogar, se siente más cómodo.

Armonía, la entrada anterior no la he llevado a cabo, como tampoco las metas que me propuse para este año :(, mal. A veces no tengo ánimos o encuentro cosas que hacer que son más fáciles, estoy como en un periodo de pausa...nose para qué, porque aunque ya se que quiero no lo puedo tener o mas bien, nose como tenerlo...supongo.

Toy triste...pero quizás solo por ahora, para poder escribir lo que necesitaba.
Ya vendrán entradas felices...ya vendrán.

...

domingo, 11 de abril de 2010

Armonía*



Eso es lo que ando buscando...y te lo digo, en todo sentido.
Podriamos partir de lo superficial a los más profundo o al revés..de lo sincero a lo más necesario para comenzar*.
Pero no es fácil, porque los resultados se ven a largo plazo y como me he definido en ciertas ocasiones soy Maura la acelerada y no estoy acostumbrada a esperar que pasen cosas cuando la invlucrada soy yo o cuando las decisiones para que se apuren las cosas son totalmente mias. Pero... si esperé la respuesta de un te quiero y me cansé, aburrí, escapé antes de salir lastimada, porque necesito tranqulidad... pero nunca llego, no llego cuando lo necesité.

Armonía en mi cabeza para centrarme en lo que más me llena y saber que estoy haciendo las cosas bien, estudiar y encantarme de mi carrera día día ...es entretenido enamorarse de lo que uno esta estudiando...es como aceptar algo, una decisión que quizás no pense mucho pero fue la mejor y por eso necesito tranquilidad, por respeto a esta profesión, a la vida, al ser humano y mis padres, amigos, familia que me han ayudado sin saber cómo en hacer las cosas fáciles.
Armonía para volver a querer, para volver a quererme, encantarme y mirarme mil veces al espejo y sentirme la mujer más linda del planta..que de echo lo siento en muchas ocasiones pero que sé en el fondo, la inseguridad ...mi miserable inseguridad me atrapa, confunde y no me deja tranquila...he entendido entonces..que tampoco pasa por el físico, porque hay días que me amo...también va por mi forma de ser...tengo que aceptarme tal cual soy, en todo sentido, no tratar de aparentar algo que no soy...pero hay tantas cosas que no me gustan de mi..pero hoy, puedo decir que si..que las estoy aceptanto, que me estoy encantando...que me puedo reir...pero nose si pasa por conformismo...es por eso que día a día intento ser una mejor persona, intento tratar de ser menos cuática y más simple y me ha costado..he sacrificado mi caracter por sobre otras cosas porque el orgullo aun lo tengo latente...pero, no lo puedo cambiar, va en mi sangre es la historia de mi familia...por eso trataré de mantenerlo oculto, no negarlo..pero tampoco mostrarlo e inflar el pecho como si fuera una virtud...o un defecto oscuro que no me deja mover...

Dejar de ser una Maura acelerada puede que sea lo más difícil y en vez de sacar cosas malas de mis decisiones rapidas, erradas e irracionales lo veré para bien, de los errores tendré que aprender y es la forma en que aprendo y de eso se trata la vida..o no?

Este verano conocí a unos sujetos que me movieron la forma de ver las cosas y no tienen idea, ni se imagian el efecto que tuvieron en mi e incluso mi hermano esta metido entre medio.
No todo es tan complicado, la vida puede ser mucho más simple de lo que se cree. Conocí al famoso cabro que no pude dejar de mirar en toda la noche en la disco...pero no he pensado el por qué... si tengo que decir lo primero que pienso al imaginarlo, la palabra "capricho" gana, suena y se escucha como eco en toooooodos los lobulos del cerebro...pero si lo vemos...profundamente podría decir que también del cerebelo...y! algo aprendí en anatomia y fisio jojojo.
Te conoci ps y eres como el nuevo reto que tengo..pero perderé por la simple razón que nose lo que quiero, y cuando no se lo que quiero pierdo, improviso mis jugadas y el jaque mate no resulta ... y lo más chistoso es que pierdo y es precisamente porque siempre nunca se lo que quiero .
Te dejaré tranquilo, a ti, a mi cabeza loca y acciones impulsivas...como lo deje tranquilo por él.

Pero las cosas van a cambiar porque estaba estancada en algo y tengo que asumir que aunque quizás no fue la mejor manera terminar con eso, salí, estoy afura y le puse un timón a mi vida wn y ahora solo le falta la brújula para eso necesito armonía...con ella podría encontar muchas cosas... viendolo asì podría decir que el sueño que tuve en el que me veo corriendo-trotando indicaría armonía...porque comenzaría por tres cosas que necesito cambiar...el cómo me veo, lo que proyecto y tranquilidad mental eliminando todas todas las toxinas de mi cuerpo para sentirme regia y estupenda porque me quiero amar, enamorarme de mi...para que justamente cuando llegue esa persona tan especial que sé que anda por aqui, en algún lugar del mundo que no sabe...que no sabe que estoy pensando en él...pero que magicamente sé que pronoto nos veremos, nos encontraremos y algún día lo miraré a los ojos y diré..él, es él... es el amor de mi vida y yo con el voy a estar para siempre y espero que lo sepa desde el primer momento en que lo vea... que niña, que bien...aun creo y creeré en mi cuento de hadas pero con mi estilo y m final feliz :)

Y por eso SÉ que todo esto, las malas desiciones, el bochornoso jugo que le he dado a la gente, esos momentos que pienso "que verguenza", las lagrimas derramadas por amores que no han comprendido mi forma de querer, las risas con los amigos, los pensamientos, la historia familiar..y todo esto..es por eso, por encontarme contigo.-enserio, puedo estar loca de muchas formas y en muchos niveles..pero puedo sentirlo...pero nose dónde estás ni quién eres...pero nos veremos, y ojala que pronto :)

No más mala onda, ni cahuines, ni juicios, ni esperar gustarle al mundo entero, ponte las pilas...TE QUIERO VER! como estuve en la mitad 2008...
feliz y contenta porque por esos tiempos aunque no siempre...me sentí en armonía, ahora con otros objetivos, ideas y madurezz...tomaré todos los colores !

domingo, 6 de diciembre de 2009

Blue



El corazón de una mujer es como un tesoro escondido en el fondo del mar.
Esa frase la ví en la pelicula Titanic, que cliche, mamona y niñita...pero es muy cierto, cierto como el viejo pascuero... y no intento ser irónica.
He cometido errores cuaticos con respecto al heart y aún así no aprendo...no se que hago, nose que quiero...ni que busco, siempre he dicho que me muevo como el agua, me dejo llevar por las circunstancias de la vida...de los hombres más que la vida. A veces me gustaría comenzar todo de nuevo, desde el momento que quizas sali del colegio, nose si me mandaria los condoros que hasta el momento llevo. No soy nadie para hablar de la moral y las buenas costumbres...a mis jovenes 22 años, me me mandado cagas que no puedo olvidar, que me persigen y me siento la peor mujer de la historia...:(
Le puse el gorro a mi primer pololo y no fui capaz de asumirlo, de decircelo y quizas por eso sus malditos recuerdos, su maldito numero no puedo olvidar...a lo mejor lo tengo que volver a encontrar para decirle, en una de esas me sentiría aliviada...no lo se...sin querer he jugado con los sentimientos de un lolo que no me interesa, pero me gusta que este ahi, pero nose que quiero y no tengo nada que pedir...soy como una mina con alguna pifia sicologica por culpa de los atados familiares que me han tocado vivir? o esa es una excusa para no responsabilizarme de las tonteras que ha menudo hago y donde generalmente un pisca de alcohol esta en mi sangre, relajate Maura, eres una acelerada...Nunca voy a olvidar al Cristobal, es un buen cabro, pero nose a que estaba jugando, y la situación se me podria escapar de las manos y ahora prefiero no tenerlo bajo control...super estupida. Creo y caigo tan facilmente.
Nose si me enamore, no lo voy a asumir por ahora...para qué? quizás este es el love que no conocí con el Memo, pero me da miedo, prefiero esconder los sentimientos, el fuck rechazo es una especie de trauma que me persigue nose de qué momento y sufrir su rechazo, es una de las cosas que me dejarían más mal a estas alturas. Y me da miedo, que triste sentir algo por una persona y no poder gritarlo, decirlo, por el miedo al ridiculo...nose en que momento me puse una Maura tan insegura, tan pensativa y racional. Por ti? puedo decir que estoy dominada, me domaron, me atraparon y nose si el lo sabra, por lo menos yo si, como le dije al Memo una vez...estoy a tus pies, dime lo que seas...yo lo voy a hacer, soy una especie de esclava del love, si quieres que me vaya..me ire, que venga..allí estaré...pude moldearme a tu estilo de estar con alguien, y aqui estoy con el corazón en las manos, esperando ver alguna reacción de tu rechazo para salir corriendo en cualquier momento y no volver a verte nunca más :( . Porque soy un corazón herido, eso guarda mi tesoro en el fondo del mar, algunas heridas que produjieron distintos rechazos, rechazos de personas importantes, del primer love, de mi hermano, del memo, de personas que no les gusta como soy. Dejar de gustarte puede ser mi mayor miedo por ahora. Asi esta mi corazón:
De blanco, es un cuadro blanco, un espacio luminoso...yo estoy en la bicicleta, mirandote, viendote reir, esperando que me digas algo, sonrriendo, con tus ojitos que me encantaron desde ese loco día de la electrofonda...y te miro pasandola bien, estas cntento, estas disfritando...pero estoy muerta de miedo esperando alguna reacción tuya para salir arrancando y esconderme en lo mas profundo de mis pensamientos, autodestruccion y emociones siniestras que siento cada vez que alguien me abandona...asi me siento...asi me veo, asi estoy...y tu lo sabes, no sabes nada, NO SABES LO QUE VALES! y no puedo decirlo porque te cargan las cosas cursi y que miedo tu reacción...y pienso, y me invaden los celos, las dudas...sabes por qué? porque yo si lo he echo, he pensado en otros hombres pero tu siempre ganas, tu no dices ni pio...y seras el ganador..que miedo amar a alguien, que lindo setimiento pero que estupida me siento.-
Tratare de no molestarte más...de tranquilizar a este loco corazón, de pensar un poquieto más las cosas y no ser tan egosita.
Desde el fonde del mar...

sábado, 3 de octubre de 2009

FUCK!

FUCK!
MAURA FUCK!

NO DUELE COMO ANTES. DA RABIA. QUE DE NUEVO LOS SENTIMIENTOS APAREZCAN
FUCK!
PERO MOLESTA, MOLESTA QUE LA GENTE TE DEJE DE QUERER! QUE CREAS DE NUEVO PARA CAER. PARA QUE VEAS TUS ERRORES Y QUE NO HICISTE NADA PARA CAMBIARLO, QUE TIENES UNA PARTICULAR FORMA DE SER Que aun no logro entender. qué sabes lo que quieres pero que te da un miedo horrible pedir las cosas...que no sabes pedirlas...por qué?
que te da miedo de las personas, para pedir algo...solo pido las cosas a quienes me dan una confianza brigida, por que los demas me dan miedo, siempre he dicho que me da miedo la gente. Y AUNQUE NO QUISE, FUCK!MENTE, AHORA TE TENGO MIEDO.
miedo que se gano el ex. pololo, miedo que le tuve a mi viejo, el miedo que me dan los secretos de mi viejo...miedo al futuro, miedo a la reaacion de mi hermano grande, miedo a estar sola, a sentir y creer y asumir que tarde o temprano todos se van.
Miedo...

Esa es la palabra clave.

Fuck! esta semana dije que el amor nada valia. y me arrepiento, no por las circunstancias de la vida quiero dejar de creer en algo que me encanta, aun creo que se van a enamorar de mi a otro nivel, un tipo de amor unico grande, nuestro akakkaka. no, un rial tipo de amor, que sienta...esto..esto es amor...cuanto falta?
No soy una vacia, he vivido experiencias pero no aprendo FUCK! y es porque supuestamente no sabia lo que quiero (leyendo mis citas antiguas) no es eso, es miedo, que no se pedir las cosas...

FUCK! rayos y centellas ! pasa el tiempo y nada hago. Estoy en Octubre y aun siento que estoy en Septiembre. cambia el fuck! caracho...deja de pensar, actua. es lo que debes hacer. estas alargando lo inevitable que va a pasar,,,fuck! mania de ser pitonisa conmigo misma...una vez lo escribi...antes que sucedan las cosas...ya vengo de vuelta, y eso esta mal..o bien? bien, porque busko la forma de protegerme...mal porque asumo cosas que quizas no deberia.

Como sea...FUCK! maldito miedo...es lo unico que puedo decir, la unica conclucion a la que puedo llegar


FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

sábado, 25 de abril de 2009

Te robaré un color-



El más chipamogli :)

. Lo conocí en la época precisa al parecer, Septiembre...en esos tiempos
andaba con la cabeza volando...sin querer pensar y con el anhelo intenso de desaparecer por un buen rato...

.. De antes quizás, tenia intención de conocerlo, porque recuerdo el verano 2008...y la palabra MORENO...no la olvido.-
... Pero a él lo conocí no solo, lo conocí queriendo a otra persona..ahora, si me pongo a pensar, como se desarrollaron las cosas, fueron para conocerme a mi misma, porque me di cuenta de lo que soy capaz y los limites que tengo...o más que eso, lo que haría cuando algo o alguien se me mete entre ceja y ceja, o cuando un simple juego o un inocente vaso de Ron pueden mas que la conciencia del yo...la personalidad me fluye de una manera increíble, el ello se manifiesta.
....Paso el tiempo sin querer apresurar nada pero si con la incertidumbre de lo que paso esa noche de locura en la Electro fonda, si se volvería a repetir, si el alcohol en nuestro cuerpo fue el culpable, si las miradas fueron verdaderas o el inocente rose entre las manos no eran mas que un juego curioso de querer saber que se siente enganchar con otra persona tan distinta...
Conocí a otra persona y viví nuevas etapas, me mande más condoros y egoistamente pensé solamente en mi...tome la decisión de dejar de intentarlo, de no hablarle...las cosas simplemente no fluyeron y tan solo fue un lindo recuerdo. Pero el chaleco aun era mio.

.....Cuando supe que estaba solo, me impresione poco y no se si las mariposas de mi panza se pusieron loquitas...pero si se que la curiosidad del gato no me mato...muajaja, sin que me temblara la mano, sin pensarlo 2 veces, a los 2 o 3 días de saber de su nueva situación decidí hablarle con la excusa de tener su chaleco que si lo quería de vuelta...pero el se avivo más y poco hablamos de eso, la conversación fluyo como hasta hoy fluye, como solo yo se hacerlo con él, con la única paciencia que se merece tener la persona que tiene gobernada casi en totalidad mi mente y pensamientos, el moreno.
..... También sé cuando lo empecé a querer, cuando el sentimiento se manifestó y dejo de ser una tímida sensación que se asomo quizás desde que lo conocí (quien sabe...) y cuando me di cuenta y lo acepte se lo dije de inmediato, no se lo dije claro, no se lo dije mirándolo a los ojos porque sus ojitos, chinitos y oscuros me intimidan como ningún otro...se lo dije de la forma mas "maura" que conozco, la mas real y la que mas me identifica...un lápiz y un papel pero tampoco puse textual el sentimiento :) .
Su respuesta fue casi casi inmediata y en su estilo...el menos romántico quizás, el menos piel a piel y quizás incluso el mas fácil y cómodo...pero me conforme con saberlo y recuerdo donde yo estaba parada cuando lo supe. Segundo piso de una casa de madera haciendo mi cama, con la chaqueta celeste, esperando por horas y horas el mensaje que me prometió y esa noche dormí con el celular casi pegado al cuerpo.
......Paso el tiempo para poder decirlo, y también lo recuerdo jajajaja, es un recuerdo intenso, podría volver mil veces a vivirlos, libres, secretos, silenciosos, precisos, tímidos y espontáneos...poder conocer y sentir con los ojos cerrados, saber la textura, temperatura y grosor de piel de quien duerme a tu lado...es una de las cosas más lindas que una mujer puede vivir, sobre todo ahora, cuando las experiencias son pocas, cuando existe curiosidad y el sentimiento es real.
.......

No creo que él tome consciencia de lo importante que es para mi, no creo que lo haya manifestado con todas sus letras, no tiene idea de lo que vale...NO SABES LO QUE VALES, no sabes como me haces reír en los momentos menos cuerdo con tan solo pensar en ti, la forma en que me tranquilizas y que me conformo con poco y estoy a la vez tan consiente de eso, pero no me importa, porque la seguridad que me das y me quitas me tiene alerta, me tiene intensa, y poco a poquito me doy cuenta que puedo dudar mil veces, pero en el fondo y que cliche suena esto...en el fondo, te adoro.-

Mi principe albo, renacen colores de amor...