FUCK!

FUCK!
MAURA FUCK!

NO DUELE COMO ANTES. DA RABIA. QUE DE NUEVO LOS SENTIMIENTOS APAREZCAN
FUCK!
PERO MOLESTA, MOLESTA QUE LA GENTE TE DEJE DE QUERER! QUE CREAS DE NUEVO PARA CAER. PARA QUE VEAS TUS ERRORES Y QUE NO HICISTE NADA PARA CAMBIARLO, QUE TIENES UNA PARTICULAR FORMA DE SER Que aun no logro entender. qué sabes lo que quieres pero que te da un miedo horrible pedir las cosas...que no sabes pedirlas...por qué?
que te da miedo de las personas, para pedir algo...solo pido las cosas a quienes me dan una confianza brigida, por que los demas me dan miedo, siempre he dicho que me da miedo la gente. Y AUNQUE NO QUISE, FUCK!MENTE, AHORA TE TENGO MIEDO.
miedo que se gano el ex. pololo, miedo que le tuve a mi viejo, el miedo que me dan los secretos de mi viejo...miedo al futuro, miedo a la reaacion de mi hermano grande, miedo a estar sola, a sentir y creer y asumir que tarde o temprano todos se van.
Miedo...

Esa es la palabra clave.

Fuck! esta semana dije que el amor nada valia. y me arrepiento, no por las circunstancias de la vida quiero dejar de creer en algo que me encanta, aun creo que se van a enamorar de mi a otro nivel, un tipo de amor unico grande, nuestro akakkaka. no, un rial tipo de amor, que sienta...esto..esto es amor...cuanto falta?
No soy una vacia, he vivido experiencias pero no aprendo FUCK! y es porque supuestamente no sabia lo que quiero (leyendo mis citas antiguas) no es eso, es miedo, que no se pedir las cosas...

FUCK! rayos y centellas ! pasa el tiempo y nada hago. Estoy en Octubre y aun siento que estoy en Septiembre. cambia el fuck! caracho...deja de pensar, actua. es lo que debes hacer. estas alargando lo inevitable que va a pasar,,,fuck! mania de ser pitonisa conmigo misma...una vez lo escribi...antes que sucedan las cosas...ya vengo de vuelta, y eso esta mal..o bien? bien, porque busko la forma de protegerme...mal porque asumo cosas que quizas no deberia.

Como sea...FUCK! maldito miedo...es lo unico que puedo decir, la unica conclucion a la que puedo llegar


FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Te robaré un color-

El más chipamogli :)

. Lo conocí en la época precisa al parecer, Septiembre...en esos tiempos
andaba con la cabeza volando...sin querer pensar y con el anhelo intenso de desaparecer por un buen rato...

.. De antes quizás, tenia intención de conocerlo, porque recuerdo el verano 2008...y la palabra MORENO...no la olvido.-
... Pero a él lo conocí no solo, lo conocí queriendo a otra persona..ahora, si me pongo a pensar, como se desarrollaron las cosas, fueron para conocerme a mi misma, porque me di cuenta de lo que soy capaz y los limites que tengo...o más que eso, lo que haría cuando algo o alguien se me mete entre ceja y ceja, o cuando un simple juego o un inocente vaso de Ron pueden mas que la conciencia del yo...la personalidad me fluye de una manera increíble, el ello se manifiesta.
....Paso el tiempo sin querer apresurar nada pero si con la incertidumbre de lo que paso esa noche de locura en la Electro fonda, si se volvería a repetir, si el alcohol en nuestro cuerpo fue el culpable, si las miradas fueron verdaderas o el inocente rose entre las manos no eran mas que un juego curioso de querer saber que se siente enganchar con otra persona tan distinta...
Conocí a otra persona y viví nuevas etapas, me mande más condoros y egoistamente pensé solamente en mi...tome la decisión de dejar de intentarlo, de no hablarle...las cosas simplemente no fluyeron y tan solo fue un lindo recuerdo. Pero el chaleco aun era mio.

.....Cuando supe que estaba solo, me impresione poco y no se si las mariposas de mi panza se pusieron loquitas...pero si se que la curiosidad del gato no me mato...muajaja, sin que me temblara la mano, sin pensarlo 2 veces, a los 2 o 3 días de saber de su nueva situación decidí hablarle con la excusa de tener su chaleco que si lo quería de vuelta...pero el se avivo más y poco hablamos de eso, la conversación fluyo como hasta hoy fluye, como solo yo se hacerlo con él, con la única paciencia que se merece tener la persona que tiene gobernada casi en totalidad mi mente y pensamientos, el moreno.
..... También sé cuando lo empecé a querer, cuando el sentimiento se manifestó y dejo de ser una tímida sensación que se asomo quizás desde que lo conocí (quien sabe...) y cuando me di cuenta y lo acepte se lo dije de inmediato, no se lo dije claro, no se lo dije mirándolo a los ojos porque sus ojitos, chinitos y oscuros me intimidan como ningún otro...se lo dije de la forma mas "maura" que conozco, la mas real y la que mas me identifica...un lápiz y un papel pero tampoco puse textual el sentimiento :) .
Su respuesta fue casi casi inmediata y en su estilo...el menos romántico quizás, el menos piel a piel y quizás incluso el mas fácil y cómodo...pero me conforme con saberlo y recuerdo donde yo estaba parada cuando lo supe. Segundo piso de una casa de madera haciendo mi cama, con la chaqueta celeste, esperando por horas y horas el mensaje que me prometió y esa noche dormí con el celular casi pegado al cuerpo.
......Paso el tiempo para poder decirlo, y también lo recuerdo jajajaja, es un recuerdo intenso, podría volver mil veces a vivirlos, libres, secretos, silenciosos, precisos, tímidos y espontáneos...poder conocer y sentir con los ojos cerrados, saber la textura, temperatura y grosor de piel de quien duerme a tu lado...es una de las cosas más lindas que una mujer puede vivir, sobre todo ahora, cuando las experiencias son pocas, cuando existe curiosidad y el sentimiento es real.
.......

No creo que él tome consciencia de lo importante que es para mi, no creo que lo haya manifestado con todas sus letras, no tiene idea de lo que vale...NO SABES LO QUE VALES, no sabes como me haces reír en los momentos menos cuerdo con tan solo pensar en ti, la forma en que me tranquilizas y que me conformo con poco y estoy a la vez tan consiente de eso, pero no me importa, porque la seguridad que me das y me quitas me tiene alerta, me tiene intensa, y poco a poquito me doy cuenta que puedo dudar mil veces, pero en el fondo y que cliche suena esto...en el fondo, te adoro.-

Mi principe albo, renacen colores de amor...

Es horrible sentir lo que vengo sientiendo hace dias..
siento que me estoy callendo y que no puedo pararme..que caa vez que lo intento
por mi super sensibilidad, me caigo again...
que te pasa maura?
por que estas tan rara?
te escapaste de stgo tratando de aclarar algunas ideas...y cuando lo hiciste y tomaste
una desicion..sientes que de nada sirvio?
quizas el error es que siempre haz idealizado a cada una de las personas que te rodean..
todos...y quizas hasta te haz idealizado a ti misma...
Y la caida, se hace mas fuerte...
Estas gritando ... estas llorando diciendo... que no estas bien y nadie..nadie es capaz de verlo, nadie es capaz de sentirlo..ni siquiera tu?
Una, una persona..pero porque tenias que ser él? porque no otra..cualquiera menos el...
Necesto salirme de nuevo de todo, algo me esta pasando y no puedo entender aun que wea es..me siento horriiiiiiiiibleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
sanate :(
recuperate :(
vuelve a ser como eras antes...
si no te rompieron el corazon como lo hicieron antes...tonces..porque estas sufriendo tanto?
Wn..-
no creo que tengas fuerzas para seguir gritando...

Me quedo con lo poco que queda.

El regreso…

Taran taran taran (8)

Recuerdo cuando hice este blog. Fue hace un año.

Lo necesitaba, necesitaba transmitir mis emociones y sentimientos de alguna forma…la primera entrada es cuatica, explica el por qué de todo. Es triste…cada vez que lo leo me da una ternura casi única por mi misma…como pude escribir tan abiertamente lo que sentía en ese momento? Me rompieron el corazón…como duele, es un dolor tan ajjjjjjjjjjjjjj…porque no te lastiman tan solo tus sentimientos, sino también tu orgullo, tu autoestima e ideal de vida..ya sea amorosa o lo que sea...

Tuvo que pasar un buen tiempo para despegarme de ese recuerdo, de ese sentimiento…para despegarme de lo que mi primer pololo me hizo sentir, tuve que reconstruirme entera…física, mental y sentimentalmente…reorganizar principios, valores y orgullo…todo me destruyo…todo no tenia solución..y el dolor solo se aliviaría si algún día el volvería a mi diciendo que fue el error mas grande de su vida haberme dejado partir de esa forma..que lo sentía, que volviera con el..casi suplicando…de esa forma creí que el dolor sanaría, también creí que el tiempo lo haría o la indiferencia, o mi fantástica idea de eliminarlo de todo…de esa forma el sentimiento y el recuerdo se irían…pero no.

Eso fue como en Agosto…lo recuerdo porque también lo escribí aquí…estaba ya cansada de llorar, de recordar a una persona que quizás estaba enamorado…y desde ese momento fui otra…ahora me doy cuenta…pero aquel día puedo decir que cambio un montón de cosas…ese día me canse de llorar, vi que la vida es para gozarla, que las lágrimas no sirven mucho, que estaba viva, que era la mujer mas linda del mundo, que estaba perdiendo el tiempo, que existen peores cosas que una historia de amor que tan solo no funciono…por ese tiempo entre Agosto o Septiembre paso otra cosa que casi me destruye entera, pero aun no estoy dispuesta a hablar de eso…es algo tan personal que darlo a conocer aunque quizás sea la única que lea estas entradas del blog...no importa…incluso para mi misma lo omito...por eso no soy capaz de hablar de eso, porque no analizo nada con respecto a ese tema.

Entonces el dolor fue distinto, conocí otro tipo de dolor…el silencioso, el que esta contigo…pero que en el fondo te dices..”que mas da, al carajo”, pero no me destruyeron el corazón…fue peor…me destruyeron mi parte cuerda, lo real, lo tangible en mi vida…y fue tal dolor…que opaco el otro...acompañándolo con personas, risas, momentos, besos y otros abrazos y sensaciones…fui capaz de olvidar el recuerdo y solo quedaron guardados los buenos momentos junto a él..únicos de por cierto pero no mejores de los que la vida me tiene preparada.

Si me dieran a elegir cual de las entradas es mi favorita…sin duda elegiría la carta que le hice a mi Jose hermosa…pero la que no me canso de leer es “Aunque yo no quiera” porque en esa estoy asumiendo un montón de cosas y cambiando otras abrí los ojos…es cierto que cuando un día te despiertas y dices “que onda mi vida…desde ahora haré esto y esto no y este es el por qué”…quizás no todos lo sentimos igual… tenemos procesos diferentes...pero wuauu...como da gusto sentirse viva por cuenta de una misma..y no depender de otros…de seguir adelante con la propia voluntad y no porque así te lo dicen los amigos, la familia o el destino…tu tomas las riendas de tu vida..y sacrificas un montón de cosas porque confías en que lo que viene será aun mucho mejor…eso es una de las cosas que valoro del año anterior…me abrió los ojos de una forma precisa e intensa. Por todo lo que pase, por las lágrimas, risas, besos, disoluciones e ilusiones...todo sirve…todo es por algo.

“14 de Febrero para un corazón roto”, triste también…pero algún día escribiré su archirival…escribiere el mejor día de los enamorados xD….porque ahora podría escribir acerca del año nuevo…muajajajajajajajajajajajajajajajjaja. Pero neh…es una historia que estoy construyendo hace ene…18 o 19 de Septiembre..mas concretamente primera o segunda semana de Octubre…y no le quiero poner fin…porque no tiene fin ps.

“My signal fire” wau…intenso.. xD…en ese refleja la Maura enganchada y enamoradiza y tincada…y me gusta, fue un final preciso…como le comente a un amigo..Diosito me lo puso de adrede…buena onda. Una de las mejores cosas que me paso el año pasado fue conocer a Pablo, aunque quizás yo para el no signifique nada…pero filo, importa lo que representa para mí, y como mujer simbolizo ene.

“Nones” quiere decir que nada quiero, porque hubo un tiempo en que no tenia una idea clara de mi misma…pero el tiempo se encargo de ordenar mi cabeza..porque es cierto hubo una semana en que NOSE se transformo en la respuesta para todo…que ya no sacaba nada contarles mis rollos a los mas amigos, porque sus consejos no tenían validez mientras no aclarara algunas cosas…

Hoy puedo decir que tampoco se que quiero, que “fluir” es la palabra…pero tengo algo claro y es que no puedo jugar tan tontamente…tengo que saber marcar limites. Aprendo.

(Aunque no puedo negar lo presente que esta ese recuerdo, y ese momento, y esas palabras y esa canción y esa foto y ese nombre y esa idea y todo eso…lo tengo muy presente y me cargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…porque en el fondo se lo que pasaría y con mi moreno…no lo se y es un poco mas “a la vida”…aunque derrepente se ve distinto…nopos…con el moreno tímido y todo, me ha demostrado que me gusta lo impredecible más que lo tangible)

Veamos que preparan las nuevas entradas de este año, mundomauriano.

Quizás llego el momento de destacar mi lado poético o narrativo muajajaja,

O convertir este blog no tan solo en mi mauriano, sino tumben compartir otras cosas .. las historias de los amigos son chistosas.

Me encanta hablar en ogidoc.

Nones!

Soy una mujer que no sabe lo que quiere! eh eh eh eh!
primer paso..asumirlo wn...
asumir que quizás las cosas no han funcionado porque ese es el trauma...no saber que pedir o que esperar...y que en el fondo soy una conformista...lo que venga? ... es que no... el punto es no presionar a la vida, suerte, destino o lo que sea...es que las cosas fluyan a su manera...pero eso es lo mas fácil es tiempo de tomar las riendas de todo esto...como yo quiero que sean...como quise que fueran esa vez...cuando me levante y dijeee...ok...esto harás maura...y puse cariño, lágrimas y voluntad y lo logre y aquí me ves..mas grande quizás o no se...con mas experiencias y mas de una aventura que contar...muajajajajja

El punto es!...a parte de preguntarme..que es lo que quiero?...es...que estoy dispuesta a dejar para poder ganar?
...me refiero a que tendré que dejar atrás viejas manías, defectos o virtudes...quizás esperar nada...y culpar al destino de que las cosas no funcionaron bien..era mas fácil..no fue un error mio, solo fue que la vida así lo quiso..se entiende? o al revés...agradecerle a la vida por esta oportunidad...y no fue porque yo me la gane... y si quiero un poco de ambos? se puede?..no creo. al;ksjd;aklsdj;kalsjd;laksjd;alksdja

por que soy tan drástica wn. las cosas son o no soooooooon...siempre ha sido mi política de vida...de crear lazos i deshacer otros...de enamorarme y de sentir. de estudiar o flojear...o lo doy todo o no doy nada. las cosas son o no son...es blanco o negro...no existe punto medio para mi...sera malo eso? ...
con esa política natural en mi...siento que las cosas se viven mas intensamente...mas pasionalmente, y quizás entrego mucho o no entrego nada y sufro y veo que cometí errores...y ... eso ... ese es otra pifia que acabo de encontrarme.. no...no encuentro que sea pifia...determinar que las cosas son o no son..es una característica en mi, me identifica...seeee...ahora que sea malo o bueno..depende..de la situación, y todo eso...soy drástica lo se.-

retomo el tema,
que quiero?
que cosas estoy dispuesta a dejar o a tomar?
maura fantasiosa ponte tu..que tiernamente aun espera el príncipe venga en el caballo...dejo eso? i si salgo a la búsqueda de mi príncipe???
he tenido 2...dos príncipes que me han cautivado pero con todo. hormonas, sentimientos y etc...existe el tercero pero no es por resentimiento que no lo tomo en cuenta...pero es que es distinto porque con el...las cosas se fueron creando...no nacieron de la nada...todo tomo su tiempo...en cambio estos príncipes el rojo y el azul...fueron perfectos, momento perfecto, sentimiento perfecto...intensidad y emoción...mariposas pero briiiigidas...daría todo...todo..por volver a vivir un momento juntos a ellos...todo.- x.x que no me lean mis enemigos. sabrán a lo que soy vulnerable...sin tomar en cuenta obvio! a mi circulo mas cercano..cuentese familia y amigos.
seee..soy sentimentalmente vulnerable a esos dos recuerdos, tontamente y como niña chica caería una y otra vez en sus manos y cuando digo que lo doy todo...es porque..es todo.- ves? que drástica creo que llego el momento de que crear a mi príncipe ... y esperar que la vida me lo traiga..-


eh eh eh! pero. no quiero ... :( porque no se que pedir, porque no se que quiero. si..si se..quiero un Pablo, eso quiero. a el lo quiero. por el estoy dispuesta a sentir, por el. lo dejo todo de nuevo, cierro mis ojos y que lleve a donde quiera ... por el...todo. y no me lean feministas y etc...tiernamente por ese hombre estoy dispuesta dejar todo. tontamente. pero filo.-
y aun consiente de lo que el quiere, no me importa. no se cuanto tiempo pase para que un hombre me haga sentir cosas mas intensas como esas...pablo...pablo es a quien quiero. eso quiero. un Pablo. pero no esta en mi manos...i si esta....i si daría todo por el..no se si tengo el aguante... por eso admiro a la gente con aguante...yo soy mas de voluntad..pero no de aguante.... ahora me contradigo. no se si daría todo por Pablo,
porque no se que quiero con el...



porque no se que quiero para mi...


porque de un tiempo a esta parte me he sentido bien conmigo misma pero se que falta algo, pero aun no siento la necesidad...de tenerlo...ahora..no...


y pienso a que estoy jugando con aquel moreno que hoy se asoma...no se-
sera que fue el...quien me abrió los ojos...de preguntarme que quiero, que espero, de poder pensar que no soy tan fuerte que necesito a alguien a mi lado. el?

pero. no me quiero obligar a sentir... pero! no puedo negar el dolor de panza..pero no puedo olvidar. el desprecio...el desprecio del cual precisamente ese día...conocí a Pablo...

...
...
como son las cosas.
rara vida.
rara maura.
raro todo.

My Signal Fire

Es inevitable volver a sentir cuando derepente de la nada, cuando menos te lo esperabas aparece alguien en su caballo blanco con su cara de príncipe y te hace sentir la mujer mas afortunada entre todas, poder mirar las estrellas y decir ''wuuuuuuuuuuauuuu...que recuerdo''

Pero fuiste mas que eso.
Eres mas que eso.

Y aunque intente hacerle el quite a lo que siento cada vez que te pienso, no puedo...las mariposas en la panza se están multiplicando potencialmente...jajajaja, no es chiste. No verte, no sentirte, me complica, me cambia el panorama, me pone mas distraida de lo que soy. Al contrario cuando te veo, te toco, te beso y te siento, somos únicos, no importa nada mas, no se si tengo aire para respirar, chocolates para comer o música para moverme...no hace falta nada, a tu lado...todo se me olvida. Cuatico, cuatico lo que nos paso...supongamos que somos al estilo de Babasonicos y Los Tres y Somos un amor violento Sin frenos para el amor, lindo, linda historia de amor (L).

Que qué hubiese pasado si no me sacas a bailar? no lo se, es que...siempre supe que lo harías y si no...era...y era lo que inevitablemente comienzo a sentir por ti. No se si tener miedo, me he caído otras veces con respecto al tema del corazón y los príncipes que he escogido, el azul, el verde...tengo el color perfecto para ti, pero es totalmente secreto. No quiero ser valiente contra el miedo que me provoca ser olvidada o rechazada por algún motivo o tan rápidamente, pero es algo inevitable y tampoco quiero subestimar al destino y decir...esto va a pasar, esto no va a pasar...no tengo idea, no se quien fuiste ayer, no me importa que seras mañana, sonrió y te espío por lo que eres tu conmigo ahora.

Quiero sentirte, nueva frase para la colección que tengo con respecto a mis momentos amorosos-románticos-etc. Fue directo, verdadero, rudo con su toque de intensidad...agradable.

Involucrar sentimientos creo que es lo que mas me complica, porque es por lo que mas uno sufre...cuando comienzan a crearse no se crea su antídoto, no existe antídoto, son sentimientos desconocidos...pero cuando te vi en tu moto, al lado de la micro rural en la que me fui...me dieron unas ganas tiernesisisisisimas de dibujarte un corazón, la pense...y...no...rapido, poco Mauriano y no se si te fijarias.

Espero, hoy le comente a un amigo...estoy en la prueba de fuego, no se que esperar...esto tiene dos caminos y no se en manos de quien esta...en la tuyas o en las mías... - ??

Nada mas. Hoy eres lo sepas o no, mi señal de fuego.

HABLAMOS DE COLORES.

Nose yo.

Pero tengo a la sobrina mas linda del mundo.

La Josefa Agustina de color carmesi :)

mas requete linda!