Supones Mal

Hace mas o menos una semana le vengo haciendo el quite a escribir. Mi primera razón para decir No fue que necesitaba ordenar la cabeza loca que tengo…y aquí estoy… igual o peor que antes...nahhh, nunca es peor en relación al antes y después...supongo, pero supongo mal.-
Olvide un montón de cosas en relación al amor, me escondí, me puse introvertida, me acomode a una persona para poder gustarle …que mal, mal mal maura :( (...) pero y que le voy a hacer…aquí estoy con un montón de palabras que no puedo y ya nose cómo decir. Palabra atorados en la garganta, esperando el momento correcto para decirlas o inventando entre sueños y quedarse dormida imaginando un cuento de hadas...pensando que ese amor que siento corresponde a sus sentimientos y pero supones mal...no lo hará, solo no...Que difícil...
Nose si estuve in love anteriormente...nose si ame, qué será el amor y estar in love?
será este melancólico sentimiento que tengo desde ese día que se me complicaron las cosas y como si esa idea hubiese estado silenciosa en mi pieza una noche susurro en los oído...y si estas enamorada? . Pero supongo que el amor sabe o es otra cosa, debería ser dulce...así como comer galletas con mermelada o un helado de miel bañado en doble chocolate...no seria como lo siento ahora...un té caliente dulce...sólo eso...melancólico, un poco triste y con falta de algo, que se disfruta solo, a veces y cuando necesitas algo que té de calor, fuerza, sabor...eso es…eso podría ser...una taza de té, como el que me tome hoy mirando la tele pero que no aguante tanta soledad y lo tuve que acompañar con unas galletas...eso es lo que siento por esa persona. Al estar cerca de él todo es más lento, es mas tranquilo, y muchas más cosas...pero por sobre todo tímido...soy una Maura tímida a su lado, me pongo lenta, lerda, y lo peor...es que pienso las cosas...pienso en qué decir, qué responder, qué hablar el por qué reírme o por qué enojarme…pienso…y me carga pensar, me choca pensar...porque es un limite, que sirve obvio...pero un limite...y los limites nunca me han gustado. Por eso me desenfreno cuando todas las oportunidades se me dan...todas.
Es porque de chica me criaron con suficientes limites o los que necesitaba...eso lo sabré más adelante, cuando tenga hijos y me toque criarlos a mi manera para su beneficio...pero tuve muchos limites, muchas oportunidades que perdí, miedo de salir, de pedir permiso, de observar, de compartir, de explotar mi lado mas activo que tengo hahahaha...socializar...me gusta hablar, me gusta que la gente me hable, me gusta reir y que se rían, no ser un payaso...pero compartir la alegría de los demás...me agrada...me siento bien, me gusta tranquilizar a las personas y es generalmente lo que busco en otros, en amigos, familia o parejas...tranquilidad, que me relajen, que me escuchen y con un par de palabras sin minimizar lo que me pasa, hacerme sentir tranquila, no necesito sermones, ni retos, para eso tengo a mi mamá y mi conciencia que bastante sabe...me carga que me reten y que me digan que hacer, que me den ordenes, me choca, no lo soporto, solo acepto que mis profes me manden.
Trato de portarme bien la mayor parte del tiempo...supongo.

Mi viejo anda súper raro...parece que ya no le gusta estar con nosotros...como que no es feliz aquí…es feliz en otra parte, con otras risas, anécdotas e historias, es como si la historia de nuestra familia…mi familia, lo canso, lo aburrió...que triste.
Es definitivamente la pena más grande que tengo, una herida única, que me marcó, es un antes y después...todo cambio en mi casa...todo, desde los muebles hasta la relación con mis hermanos que ahora es más cercana...nose si extraño a mi papá...tener a mi papá en casa todos los días y saber que dormía aquí...me daba estabilidad, tranquilidad…y ahora me la tuve que arreglar sin él...sin la persona que más me quiere en el mundo. No me gusta que la gente se vaya, no me gusta que un día la gente desaparezca...esa sensación de abandono nose desde cuando me incomoda tanto. Fue lo mismo con el Memo, ese vacío que dejó, ese alejamiento que tuve que hacer, dolió. Como hoy duele sentir a mi papá tan tan lejos...dónde estará?, será feliz?, se imaginará la herida que me hizo en el alma su decisión de dejar esta familia...mi familia, a mi mamá, hermanos y sobrina? se arrepentirá?, somos desordenados, poco cariñosos, porfiados y llevados a nuestras ideas...pero así somos...supongo que ahora en su nuevo hogar, se siente más cómodo.

Armonía, la entrada anterior no la he llevado a cabo, como tampoco las metas que me propuse para este año :(, mal. A veces no tengo ánimos o encuentro cosas que hacer que son más fáciles, estoy como en un periodo de pausa...nose para qué, porque aunque ya se que quiero no lo puedo tener o mas bien, nose como tenerlo...supongo.

Toy triste...pero quizás solo por ahora, para poder escribir lo que necesitaba.
Ya vendrán entradas felices...ya vendrán.

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