Blue

El corazón de una mujer es como un tesoro escondido en el fondo del mar.
Esa frase la ví en la pelicula Titanic, que cliche, mamona y niñita...pero es muy cierto, cierto como el viejo pascuero... y no intento ser irónica.
He cometido errores cuaticos con respecto al heart y aún así no aprendo...no se que hago, nose que quiero...ni que busco, siempre he dicho que me muevo como el agua, me dejo llevar por las circunstancias de la vida...de los hombres más que la vida. A veces me gustaría comenzar todo de nuevo, desde el momento que quizas sali del colegio, nose si me mandaria los condoros que hasta el momento llevo. No soy nadie para hablar de la moral y las buenas costumbres...a mis jovenes 22 años, me me mandado cagas que no puedo olvidar, que me persigen y me siento la peor mujer de la historia...:(
Le puse el gorro a mi primer pololo y no fui capaz de asumirlo, de decircelo y quizas por eso sus malditos recuerdos, su maldito numero no puedo olvidar...a lo mejor lo tengo que volver a encontrar para decirle, en una de esas me sentiría aliviada...no lo se...sin querer he jugado con los sentimientos de un lolo que no me interesa, pero me gusta que este ahi, pero nose que quiero y no tengo nada que pedir...soy como una mina con alguna pifia sicologica por culpa de los atados familiares que me han tocado vivir? o esa es una excusa para no responsabilizarme de las tonteras que ha menudo hago y donde generalmente un pisca de alcohol esta en mi sangre, relajate Maura, eres una acelerada...Nunca voy a olvidar al Cristobal, es un buen cabro, pero nose a que estaba jugando, y la situación se me podria escapar de las manos y ahora prefiero no tenerlo bajo control...super estupida. Creo y caigo tan facilmente.
Nose si me enamore, no lo voy a asumir por ahora...para qué? quizás este es el love que no conocí con el Memo, pero me da miedo, prefiero esconder los sentimientos, el fuck rechazo es una especie de trauma que me persigue nose de qué momento y sufrir su rechazo, es una de las cosas que me dejarían más mal a estas alturas. Y me da miedo, que triste sentir algo por una persona y no poder gritarlo, decirlo, por el miedo al ridiculo...nose en que momento me puse una Maura tan insegura, tan pensativa y racional. Por ti? puedo decir que estoy dominada, me domaron, me atraparon y nose si el lo sabra, por lo menos yo si, como le dije al Memo una vez...estoy a tus pies, dime lo que seas...yo lo voy a hacer, soy una especie de esclava del love, si quieres que me vaya..me ire, que venga..allí estaré...pude moldearme a tu estilo de estar con alguien, y aqui estoy con el corazón en las manos, esperando ver alguna reacción de tu rechazo para salir corriendo en cualquier momento y no volver a verte nunca más :( . Porque soy un corazón herido, eso guarda mi tesoro en el fondo del mar, algunas heridas que produjieron distintos rechazos, rechazos de personas importantes, del primer love, de mi hermano, del memo, de personas que no les gusta como soy. Dejar de gustarte puede ser mi mayor miedo por ahora. Asi esta mi corazón:
De blanco, es un cuadro blanco, un espacio luminoso...yo estoy en la bicicleta, mirandote, viendote reir, esperando que me digas algo, sonrriendo, con tus ojitos que me encantaron desde ese loco día de la electrofonda...y te miro pasandola bien, estas cntento, estas disfritando...pero estoy muerta de miedo esperando alguna reacción tuya para salir arrancando y esconderme en lo mas profundo de mis pensamientos, autodestruccion y emociones siniestras que siento cada vez que alguien me abandona...asi me siento...asi me veo, asi estoy...y tu lo sabes, no sabes nada, NO SABES LO QUE VALES! y no puedo decirlo porque te cargan las cosas cursi y que miedo tu reacción...y pienso, y me invaden los celos, las dudas...sabes por qué? porque yo si lo he echo, he pensado en otros hombres pero tu siempre ganas, tu no dices ni pio...y seras el ganador..que miedo amar a alguien, que lindo setimiento pero que estupida me siento.-
Tratare de no molestarte más...de tranquilizar a este loco corazón, de pensar un poquieto más las cosas y no ser tan egosita.
Desde el fonde del mar...

FUCK!

FUCK!
MAURA FUCK!

NO DUELE COMO ANTES. DA RABIA. QUE DE NUEVO LOS SENTIMIENTOS APAREZCAN
FUCK!
PERO MOLESTA, MOLESTA QUE LA GENTE TE DEJE DE QUERER! QUE CREAS DE NUEVO PARA CAER. PARA QUE VEAS TUS ERRORES Y QUE NO HICISTE NADA PARA CAMBIARLO, QUE TIENES UNA PARTICULAR FORMA DE SER Que aun no logro entender. qué sabes lo que quieres pero que te da un miedo horrible pedir las cosas...que no sabes pedirlas...por qué?
que te da miedo de las personas, para pedir algo...solo pido las cosas a quienes me dan una confianza brigida, por que los demas me dan miedo, siempre he dicho que me da miedo la gente. Y AUNQUE NO QUISE, FUCK!MENTE, AHORA TE TENGO MIEDO.
miedo que se gano el ex. pololo, miedo que le tuve a mi viejo, el miedo que me dan los secretos de mi viejo...miedo al futuro, miedo a la reaacion de mi hermano grande, miedo a estar sola, a sentir y creer y asumir que tarde o temprano todos se van.
Miedo...

Esa es la palabra clave.

Fuck! esta semana dije que el amor nada valia. y me arrepiento, no por las circunstancias de la vida quiero dejar de creer en algo que me encanta, aun creo que se van a enamorar de mi a otro nivel, un tipo de amor unico grande, nuestro akakkaka. no, un rial tipo de amor, que sienta...esto..esto es amor...cuanto falta?
No soy una vacia, he vivido experiencias pero no aprendo FUCK! y es porque supuestamente no sabia lo que quiero (leyendo mis citas antiguas) no es eso, es miedo, que no se pedir las cosas...

FUCK! rayos y centellas ! pasa el tiempo y nada hago. Estoy en Octubre y aun siento que estoy en Septiembre. cambia el fuck! caracho...deja de pensar, actua. es lo que debes hacer. estas alargando lo inevitable que va a pasar,,,fuck! mania de ser pitonisa conmigo misma...una vez lo escribi...antes que sucedan las cosas...ya vengo de vuelta, y eso esta mal..o bien? bien, porque busko la forma de protegerme...mal porque asumo cosas que quizas no deberia.

Como sea...FUCK! maldito miedo...es lo unico que puedo decir, la unica conclucion a la que puedo llegar


FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Te robaré un color-

El más chipamogli :)

. Lo conocí en la época precisa al parecer, Septiembre...en esos tiempos
andaba con la cabeza volando...sin querer pensar y con el anhelo intenso de desaparecer por un buen rato...

.. De antes quizás, tenia intención de conocerlo, porque recuerdo el verano 2008...y la palabra MORENO...no la olvido.-
... Pero a él lo conocí no solo, lo conocí queriendo a otra persona..ahora, si me pongo a pensar, como se desarrollaron las cosas, fueron para conocerme a mi misma, porque me di cuenta de lo que soy capaz y los limites que tengo...o más que eso, lo que haría cuando algo o alguien se me mete entre ceja y ceja, o cuando un simple juego o un inocente vaso de Ron pueden mas que la conciencia del yo...la personalidad me fluye de una manera increíble, el ello se manifiesta.
....Paso el tiempo sin querer apresurar nada pero si con la incertidumbre de lo que paso esa noche de locura en la Electro fonda, si se volvería a repetir, si el alcohol en nuestro cuerpo fue el culpable, si las miradas fueron verdaderas o el inocente rose entre las manos no eran mas que un juego curioso de querer saber que se siente enganchar con otra persona tan distinta...
Conocí a otra persona y viví nuevas etapas, me mande más condoros y egoistamente pensé solamente en mi...tome la decisión de dejar de intentarlo, de no hablarle...las cosas simplemente no fluyeron y tan solo fue un lindo recuerdo. Pero el chaleco aun era mio.

.....Cuando supe que estaba solo, me impresione poco y no se si las mariposas de mi panza se pusieron loquitas...pero si se que la curiosidad del gato no me mato...muajaja, sin que me temblara la mano, sin pensarlo 2 veces, a los 2 o 3 días de saber de su nueva situación decidí hablarle con la excusa de tener su chaleco que si lo quería de vuelta...pero el se avivo más y poco hablamos de eso, la conversación fluyo como hasta hoy fluye, como solo yo se hacerlo con él, con la única paciencia que se merece tener la persona que tiene gobernada casi en totalidad mi mente y pensamientos, el moreno.
..... También sé cuando lo empecé a querer, cuando el sentimiento se manifestó y dejo de ser una tímida sensación que se asomo quizás desde que lo conocí (quien sabe...) y cuando me di cuenta y lo acepte se lo dije de inmediato, no se lo dije claro, no se lo dije mirándolo a los ojos porque sus ojitos, chinitos y oscuros me intimidan como ningún otro...se lo dije de la forma mas "maura" que conozco, la mas real y la que mas me identifica...un lápiz y un papel pero tampoco puse textual el sentimiento :) .
Su respuesta fue casi casi inmediata y en su estilo...el menos romántico quizás, el menos piel a piel y quizás incluso el mas fácil y cómodo...pero me conforme con saberlo y recuerdo donde yo estaba parada cuando lo supe. Segundo piso de una casa de madera haciendo mi cama, con la chaqueta celeste, esperando por horas y horas el mensaje que me prometió y esa noche dormí con el celular casi pegado al cuerpo.
......Paso el tiempo para poder decirlo, y también lo recuerdo jajajaja, es un recuerdo intenso, podría volver mil veces a vivirlos, libres, secretos, silenciosos, precisos, tímidos y espontáneos...poder conocer y sentir con los ojos cerrados, saber la textura, temperatura y grosor de piel de quien duerme a tu lado...es una de las cosas más lindas que una mujer puede vivir, sobre todo ahora, cuando las experiencias son pocas, cuando existe curiosidad y el sentimiento es real.
.......

No creo que él tome consciencia de lo importante que es para mi, no creo que lo haya manifestado con todas sus letras, no tiene idea de lo que vale...NO SABES LO QUE VALES, no sabes como me haces reír en los momentos menos cuerdo con tan solo pensar en ti, la forma en que me tranquilizas y que me conformo con poco y estoy a la vez tan consiente de eso, pero no me importa, porque la seguridad que me das y me quitas me tiene alerta, me tiene intensa, y poco a poquito me doy cuenta que puedo dudar mil veces, pero en el fondo y que cliche suena esto...en el fondo, te adoro.-

Mi principe albo, renacen colores de amor...

Es horrible sentir lo que vengo sientiendo hace dias..
siento que me estoy callendo y que no puedo pararme..que caa vez que lo intento
por mi super sensibilidad, me caigo again...
que te pasa maura?
por que estas tan rara?
te escapaste de stgo tratando de aclarar algunas ideas...y cuando lo hiciste y tomaste
una desicion..sientes que de nada sirvio?
quizas el error es que siempre haz idealizado a cada una de las personas que te rodean..
todos...y quizas hasta te haz idealizado a ti misma...
Y la caida, se hace mas fuerte...
Estas gritando ... estas llorando diciendo... que no estas bien y nadie..nadie es capaz de verlo, nadie es capaz de sentirlo..ni siquiera tu?
Una, una persona..pero porque tenias que ser él? porque no otra..cualquiera menos el...
Necesto salirme de nuevo de todo, algo me esta pasando y no puedo entender aun que wea es..me siento horriiiiiiiiibleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
sanate :(
recuperate :(
vuelve a ser como eras antes...
si no te rompieron el corazon como lo hicieron antes...tonces..porque estas sufriendo tanto?
Wn..-
no creo que tengas fuerzas para seguir gritando...

Me quedo con lo poco que queda.

El regreso…

Taran taran taran (8)

Recuerdo cuando hice este blog. Fue hace un año.

Lo necesitaba, necesitaba transmitir mis emociones y sentimientos de alguna forma…la primera entrada es cuatica, explica el por qué de todo. Es triste…cada vez que lo leo me da una ternura casi única por mi misma…como pude escribir tan abiertamente lo que sentía en ese momento? Me rompieron el corazón…como duele, es un dolor tan ajjjjjjjjjjjjjj…porque no te lastiman tan solo tus sentimientos, sino también tu orgullo, tu autoestima e ideal de vida..ya sea amorosa o lo que sea...

Tuvo que pasar un buen tiempo para despegarme de ese recuerdo, de ese sentimiento…para despegarme de lo que mi primer pololo me hizo sentir, tuve que reconstruirme entera…física, mental y sentimentalmente…reorganizar principios, valores y orgullo…todo me destruyo…todo no tenia solución..y el dolor solo se aliviaría si algún día el volvería a mi diciendo que fue el error mas grande de su vida haberme dejado partir de esa forma..que lo sentía, que volviera con el..casi suplicando…de esa forma creí que el dolor sanaría, también creí que el tiempo lo haría o la indiferencia, o mi fantástica idea de eliminarlo de todo…de esa forma el sentimiento y el recuerdo se irían…pero no.

Eso fue como en Agosto…lo recuerdo porque también lo escribí aquí…estaba ya cansada de llorar, de recordar a una persona que quizás estaba enamorado…y desde ese momento fui otra…ahora me doy cuenta…pero aquel día puedo decir que cambio un montón de cosas…ese día me canse de llorar, vi que la vida es para gozarla, que las lágrimas no sirven mucho, que estaba viva, que era la mujer mas linda del mundo, que estaba perdiendo el tiempo, que existen peores cosas que una historia de amor que tan solo no funciono…por ese tiempo entre Agosto o Septiembre paso otra cosa que casi me destruye entera, pero aun no estoy dispuesta a hablar de eso…es algo tan personal que darlo a conocer aunque quizás sea la única que lea estas entradas del blog...no importa…incluso para mi misma lo omito...por eso no soy capaz de hablar de eso, porque no analizo nada con respecto a ese tema.

Entonces el dolor fue distinto, conocí otro tipo de dolor…el silencioso, el que esta contigo…pero que en el fondo te dices..”que mas da, al carajo”, pero no me destruyeron el corazón…fue peor…me destruyeron mi parte cuerda, lo real, lo tangible en mi vida…y fue tal dolor…que opaco el otro...acompañándolo con personas, risas, momentos, besos y otros abrazos y sensaciones…fui capaz de olvidar el recuerdo y solo quedaron guardados los buenos momentos junto a él..únicos de por cierto pero no mejores de los que la vida me tiene preparada.

Si me dieran a elegir cual de las entradas es mi favorita…sin duda elegiría la carta que le hice a mi Jose hermosa…pero la que no me canso de leer es “Aunque yo no quiera” porque en esa estoy asumiendo un montón de cosas y cambiando otras abrí los ojos…es cierto que cuando un día te despiertas y dices “que onda mi vida…desde ahora haré esto y esto no y este es el por qué”…quizás no todos lo sentimos igual… tenemos procesos diferentes...pero wuauu...como da gusto sentirse viva por cuenta de una misma..y no depender de otros…de seguir adelante con la propia voluntad y no porque así te lo dicen los amigos, la familia o el destino…tu tomas las riendas de tu vida..y sacrificas un montón de cosas porque confías en que lo que viene será aun mucho mejor…eso es una de las cosas que valoro del año anterior…me abrió los ojos de una forma precisa e intensa. Por todo lo que pase, por las lágrimas, risas, besos, disoluciones e ilusiones...todo sirve…todo es por algo.

“14 de Febrero para un corazón roto”, triste también…pero algún día escribiré su archirival…escribiere el mejor día de los enamorados xD….porque ahora podría escribir acerca del año nuevo…muajajajajajajajajajajajajajajajjaja. Pero neh…es una historia que estoy construyendo hace ene…18 o 19 de Septiembre..mas concretamente primera o segunda semana de Octubre…y no le quiero poner fin…porque no tiene fin ps.

“My signal fire” wau…intenso.. xD…en ese refleja la Maura enganchada y enamoradiza y tincada…y me gusta, fue un final preciso…como le comente a un amigo..Diosito me lo puso de adrede…buena onda. Una de las mejores cosas que me paso el año pasado fue conocer a Pablo, aunque quizás yo para el no signifique nada…pero filo, importa lo que representa para mí, y como mujer simbolizo ene.

“Nones” quiere decir que nada quiero, porque hubo un tiempo en que no tenia una idea clara de mi misma…pero el tiempo se encargo de ordenar mi cabeza..porque es cierto hubo una semana en que NOSE se transformo en la respuesta para todo…que ya no sacaba nada contarles mis rollos a los mas amigos, porque sus consejos no tenían validez mientras no aclarara algunas cosas…

Hoy puedo decir que tampoco se que quiero, que “fluir” es la palabra…pero tengo algo claro y es que no puedo jugar tan tontamente…tengo que saber marcar limites. Aprendo.

(Aunque no puedo negar lo presente que esta ese recuerdo, y ese momento, y esas palabras y esa canción y esa foto y ese nombre y esa idea y todo eso…lo tengo muy presente y me cargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…porque en el fondo se lo que pasaría y con mi moreno…no lo se y es un poco mas “a la vida”…aunque derrepente se ve distinto…nopos…con el moreno tímido y todo, me ha demostrado que me gusta lo impredecible más que lo tangible)

Veamos que preparan las nuevas entradas de este año, mundomauriano.

Quizás llego el momento de destacar mi lado poético o narrativo muajajaja,

O convertir este blog no tan solo en mi mauriano, sino tumben compartir otras cosas .. las historias de los amigos son chistosas.

Me encanta hablar en ogidoc.