Blue

El corazón de una mujer es como un tesoro escondido en el fondo del mar.
Esa frase la ví en la pelicula Titanic, que cliche, mamona y niñita...pero es muy cierto, cierto como el viejo pascuero... y no intento ser irónica.
He cometido errores cuaticos con respecto al heart y aún así no aprendo...no se que hago, nose que quiero...ni que busco, siempre he dicho que me muevo como el agua, me dejo llevar por las circunstancias de la vida...de los hombres más que la vida. A veces me gustaría comenzar todo de nuevo, desde el momento que quizas sali del colegio, nose si me mandaria los condoros que hasta el momento llevo. No soy nadie para hablar de la moral y las buenas costumbres...a mis jovenes 22 años, me me mandado cagas que no puedo olvidar, que me persigen y me siento la peor mujer de la historia...:(
Le puse el gorro a mi primer pololo y no fui capaz de asumirlo, de decircelo y quizas por eso sus malditos recuerdos, su maldito numero no puedo olvidar...a lo mejor lo tengo que volver a encontrar para decirle, en una de esas me sentiría aliviada...no lo se...sin querer he jugado con los sentimientos de un lolo que no me interesa, pero me gusta que este ahi, pero nose que quiero y no tengo nada que pedir...soy como una mina con alguna pifia sicologica por culpa de los atados familiares que me han tocado vivir? o esa es una excusa para no responsabilizarme de las tonteras que ha menudo hago y donde generalmente un pisca de alcohol esta en mi sangre, relajate Maura, eres una acelerada...Nunca voy a olvidar al Cristobal, es un buen cabro, pero nose a que estaba jugando, y la situación se me podria escapar de las manos y ahora prefiero no tenerlo bajo control...super estupida. Creo y caigo tan facilmente.
Nose si me enamore, no lo voy a asumir por ahora...para qué? quizás este es el love que no conocí con el Memo, pero me da miedo, prefiero esconder los sentimientos, el fuck rechazo es una especie de trauma que me persigue nose de qué momento y sufrir su rechazo, es una de las cosas que me dejarían más mal a estas alturas. Y me da miedo, que triste sentir algo por una persona y no poder gritarlo, decirlo, por el miedo al ridiculo...nose en que momento me puse una Maura tan insegura, tan pensativa y racional. Por ti? puedo decir que estoy dominada, me domaron, me atraparon y nose si el lo sabra, por lo menos yo si, como le dije al Memo una vez...estoy a tus pies, dime lo que seas...yo lo voy a hacer, soy una especie de esclava del love, si quieres que me vaya..me ire, que venga..allí estaré...pude moldearme a tu estilo de estar con alguien, y aqui estoy con el corazón en las manos, esperando ver alguna reacción de tu rechazo para salir corriendo en cualquier momento y no volver a verte nunca más :( . Porque soy un corazón herido, eso guarda mi tesoro en el fondo del mar, algunas heridas que produjieron distintos rechazos, rechazos de personas importantes, del primer love, de mi hermano, del memo, de personas que no les gusta como soy. Dejar de gustarte puede ser mi mayor miedo por ahora. Asi esta mi corazón:
De blanco, es un cuadro blanco, un espacio luminoso...yo estoy en la bicicleta, mirandote, viendote reir, esperando que me digas algo, sonrriendo, con tus ojitos que me encantaron desde ese loco día de la electrofonda...y te miro pasandola bien, estas cntento, estas disfritando...pero estoy muerta de miedo esperando alguna reacción tuya para salir arrancando y esconderme en lo mas profundo de mis pensamientos, autodestruccion y emociones siniestras que siento cada vez que alguien me abandona...asi me siento...asi me veo, asi estoy...y tu lo sabes, no sabes nada, NO SABES LO QUE VALES! y no puedo decirlo porque te cargan las cosas cursi y que miedo tu reacción...y pienso, y me invaden los celos, las dudas...sabes por qué? porque yo si lo he echo, he pensado en otros hombres pero tu siempre ganas, tu no dices ni pio...y seras el ganador..que miedo amar a alguien, que lindo setimiento pero que estupida me siento.-
Tratare de no molestarte más...de tranquilizar a este loco corazón, de pensar un poquieto más las cosas y no ser tan egosita.
Desde el fonde del mar...