Supones Mal

Hace mas o menos una semana le vengo haciendo el quite a escribir. Mi primera razón para decir No fue que necesitaba ordenar la cabeza loca que tengo…y aquí estoy… igual o peor que antes...nahhh, nunca es peor en relación al antes y después...supongo, pero supongo mal.-
Olvide un montón de cosas en relación al amor, me escondí, me puse introvertida, me acomode a una persona para poder gustarle …que mal, mal mal maura :( (...) pero y que le voy a hacer…aquí estoy con un montón de palabras que no puedo y ya nose cómo decir. Palabra atorados en la garganta, esperando el momento correcto para decirlas o inventando entre sueños y quedarse dormida imaginando un cuento de hadas...pensando que ese amor que siento corresponde a sus sentimientos y pero supones mal...no lo hará, solo no...Que difícil...
Nose si estuve in love anteriormente...nose si ame, qué será el amor y estar in love?
será este melancólico sentimiento que tengo desde ese día que se me complicaron las cosas y como si esa idea hubiese estado silenciosa en mi pieza una noche susurro en los oído...y si estas enamorada? . Pero supongo que el amor sabe o es otra cosa, debería ser dulce...así como comer galletas con mermelada o un helado de miel bañado en doble chocolate...no seria como lo siento ahora...un té caliente dulce...sólo eso...melancólico, un poco triste y con falta de algo, que se disfruta solo, a veces y cuando necesitas algo que té de calor, fuerza, sabor...eso es…eso podría ser...una taza de té, como el que me tome hoy mirando la tele pero que no aguante tanta soledad y lo tuve que acompañar con unas galletas...eso es lo que siento por esa persona. Al estar cerca de él todo es más lento, es mas tranquilo, y muchas más cosas...pero por sobre todo tímido...soy una Maura tímida a su lado, me pongo lenta, lerda, y lo peor...es que pienso las cosas...pienso en qué decir, qué responder, qué hablar el por qué reírme o por qué enojarme…pienso…y me carga pensar, me choca pensar...porque es un limite, que sirve obvio...pero un limite...y los limites nunca me han gustado. Por eso me desenfreno cuando todas las oportunidades se me dan...todas.
Es porque de chica me criaron con suficientes limites o los que necesitaba...eso lo sabré más adelante, cuando tenga hijos y me toque criarlos a mi manera para su beneficio...pero tuve muchos limites, muchas oportunidades que perdí, miedo de salir, de pedir permiso, de observar, de compartir, de explotar mi lado mas activo que tengo hahahaha...socializar...me gusta hablar, me gusta que la gente me hable, me gusta reir y que se rían, no ser un payaso...pero compartir la alegría de los demás...me agrada...me siento bien, me gusta tranquilizar a las personas y es generalmente lo que busco en otros, en amigos, familia o parejas...tranquilidad, que me relajen, que me escuchen y con un par de palabras sin minimizar lo que me pasa, hacerme sentir tranquila, no necesito sermones, ni retos, para eso tengo a mi mamá y mi conciencia que bastante sabe...me carga que me reten y que me digan que hacer, que me den ordenes, me choca, no lo soporto, solo acepto que mis profes me manden.
Trato de portarme bien la mayor parte del tiempo...supongo.

Mi viejo anda súper raro...parece que ya no le gusta estar con nosotros...como que no es feliz aquí…es feliz en otra parte, con otras risas, anécdotas e historias, es como si la historia de nuestra familia…mi familia, lo canso, lo aburrió...que triste.
Es definitivamente la pena más grande que tengo, una herida única, que me marcó, es un antes y después...todo cambio en mi casa...todo, desde los muebles hasta la relación con mis hermanos que ahora es más cercana...nose si extraño a mi papá...tener a mi papá en casa todos los días y saber que dormía aquí...me daba estabilidad, tranquilidad…y ahora me la tuve que arreglar sin él...sin la persona que más me quiere en el mundo. No me gusta que la gente se vaya, no me gusta que un día la gente desaparezca...esa sensación de abandono nose desde cuando me incomoda tanto. Fue lo mismo con el Memo, ese vacío que dejó, ese alejamiento que tuve que hacer, dolió. Como hoy duele sentir a mi papá tan tan lejos...dónde estará?, será feliz?, se imaginará la herida que me hizo en el alma su decisión de dejar esta familia...mi familia, a mi mamá, hermanos y sobrina? se arrepentirá?, somos desordenados, poco cariñosos, porfiados y llevados a nuestras ideas...pero así somos...supongo que ahora en su nuevo hogar, se siente más cómodo.

Armonía, la entrada anterior no la he llevado a cabo, como tampoco las metas que me propuse para este año :(, mal. A veces no tengo ánimos o encuentro cosas que hacer que son más fáciles, estoy como en un periodo de pausa...nose para qué, porque aunque ya se que quiero no lo puedo tener o mas bien, nose como tenerlo...supongo.

Toy triste...pero quizás solo por ahora, para poder escribir lo que necesitaba.
Ya vendrán entradas felices...ya vendrán.

...

Armonía*

Eso es lo que ando buscando...y te lo digo, en todo sentido.
Podriamos partir de lo superficial a los más profundo o al revés..de lo sincero a lo más necesario para comenzar*.
Pero no es fácil, porque los resultados se ven a largo plazo y como me he definido en ciertas ocasiones soy Maura la acelerada y no estoy acostumbrada a esperar que pasen cosas cuando la invlucrada soy yo o cuando las decisiones para que se apuren las cosas son totalmente mias. Pero... si esperé la respuesta de un te quiero y me cansé, aburrí, escapé antes de salir lastimada, porque necesito tranqulidad... pero nunca llego, no llego cuando lo necesité.

Armonía en mi cabeza para centrarme en lo que más me llena y saber que estoy haciendo las cosas bien, estudiar y encantarme de mi carrera día día ...es entretenido enamorarse de lo que uno esta estudiando...es como aceptar algo, una decisión que quizás no pense mucho pero fue la mejor y por eso necesito tranquilidad, por respeto a esta profesión, a la vida, al ser humano y mis padres, amigos, familia que me han ayudado sin saber cómo en hacer las cosas fáciles.
Armonía para volver a querer, para volver a quererme, encantarme y mirarme mil veces al espejo y sentirme la mujer más linda del planta..que de echo lo siento en muchas ocasiones pero que sé en el fondo, la inseguridad ...mi miserable inseguridad me atrapa, confunde y no me deja tranquila...he entendido entonces..que tampoco pasa por el físico, porque hay días que me amo...también va por mi forma de ser...tengo que aceptarme tal cual soy, en todo sentido, no tratar de aparentar algo que no soy...pero hay tantas cosas que no me gustan de mi..pero hoy, puedo decir que si..que las estoy aceptanto, que me estoy encantando...que me puedo reir...pero nose si pasa por conformismo...es por eso que día a día intento ser una mejor persona, intento tratar de ser menos cuática y más simple y me ha costado..he sacrificado mi caracter por sobre otras cosas porque el orgullo aun lo tengo latente...pero, no lo puedo cambiar, va en mi sangre es la historia de mi familia...por eso trataré de mantenerlo oculto, no negarlo..pero tampoco mostrarlo e inflar el pecho como si fuera una virtud...o un defecto oscuro que no me deja mover...

Dejar de ser una Maura acelerada puede que sea lo más difícil y en vez de sacar cosas malas de mis decisiones rapidas, erradas e irracionales lo veré para bien, de los errores tendré que aprender y es la forma en que aprendo y de eso se trata la vida..o no?

Este verano conocí a unos sujetos que me movieron la forma de ver las cosas y no tienen idea, ni se imagian el efecto que tuvieron en mi e incluso mi hermano esta metido entre medio.
No todo es tan complicado, la vida puede ser mucho más simple de lo que se cree. Conocí al famoso cabro que no pude dejar de mirar en toda la noche en la disco...pero no he pensado el por qué... si tengo que decir lo primero que pienso al imaginarlo, la palabra "capricho" gana, suena y se escucha como eco en toooooodos los lobulos del cerebro...pero si lo vemos...profundamente podría decir que también del cerebelo...y! algo aprendí en anatomia y fisio jojojo.
Te conoci ps y eres como el nuevo reto que tengo..pero perderé por la simple razón que nose lo que quiero, y cuando no se lo que quiero pierdo, improviso mis jugadas y el jaque mate no resulta ... y lo más chistoso es que pierdo y es precisamente porque siempre nunca se lo que quiero .
Te dejaré tranquilo, a ti, a mi cabeza loca y acciones impulsivas...como lo deje tranquilo por él.

Pero las cosas van a cambiar porque estaba estancada en algo y tengo que asumir que aunque quizás no fue la mejor manera terminar con eso, salí, estoy afura y le puse un timón a mi vida wn y ahora solo le falta la brújula para eso necesito armonía...con ella podría encontar muchas cosas... viendolo asì podría decir que el sueño que tuve en el que me veo corriendo-trotando indicaría armonía...porque comenzaría por tres cosas que necesito cambiar...el cómo me veo, lo que proyecto y tranquilidad mental eliminando todas todas las toxinas de mi cuerpo para sentirme regia y estupenda porque me quiero amar, enamorarme de mi...para que justamente cuando llegue esa persona tan especial que sé que anda por aqui, en algún lugar del mundo que no sabe...que no sabe que estoy pensando en él...pero que magicamente sé que pronoto nos veremos, nos encontraremos y algún día lo miraré a los ojos y diré..él, es él... es el amor de mi vida y yo con el voy a estar para siempre y espero que lo sepa desde el primer momento en que lo vea... que niña, que bien...aun creo y creeré en mi cuento de hadas pero con mi estilo y m final feliz :)

Y por eso SÉ que todo esto, las malas desiciones, el bochornoso jugo que le he dado a la gente, esos momentos que pienso "que verguenza", las lagrimas derramadas por amores que no han comprendido mi forma de querer, las risas con los amigos, los pensamientos, la historia familiar..y todo esto..es por eso, por encontarme contigo.-enserio, puedo estar loca de muchas formas y en muchos niveles..pero puedo sentirlo...pero nose dónde estás ni quién eres...pero nos veremos, y ojala que pronto :)

No más mala onda, ni cahuines, ni juicios, ni esperar gustarle al mundo entero, ponte las pilas...TE QUIERO VER! como estuve en la mitad 2008...
feliz y contenta porque por esos tiempos aunque no siempre...me sentí en armonía, ahora con otros objetivos, ideas y madurezz...tomaré todos los colores !