Nones!

Soy una mujer que no sabe lo que quiere! eh eh eh eh!
primer paso..asumirlo wn...
asumir que quizás las cosas no han funcionado porque ese es el trauma...no saber que pedir o que esperar...y que en el fondo soy una conformista...lo que venga? ... es que no... el punto es no presionar a la vida, suerte, destino o lo que sea...es que las cosas fluyan a su manera...pero eso es lo mas fácil es tiempo de tomar las riendas de todo esto...como yo quiero que sean...como quise que fueran esa vez...cuando me levante y dijeee...ok...esto harás maura...y puse cariño, lágrimas y voluntad y lo logre y aquí me ves..mas grande quizás o no se...con mas experiencias y mas de una aventura que contar...muajajajajja

El punto es!...a parte de preguntarme..que es lo que quiero?...es...que estoy dispuesta a dejar para poder ganar?
...me refiero a que tendré que dejar atrás viejas manías, defectos o virtudes...quizás esperar nada...y culpar al destino de que las cosas no funcionaron bien..era mas fácil..no fue un error mio, solo fue que la vida así lo quiso..se entiende? o al revés...agradecerle a la vida por esta oportunidad...y no fue porque yo me la gane... y si quiero un poco de ambos? se puede?..no creo. al;ksjd;aklsdj;kalsjd;laksjd;alksdja

por que soy tan drástica wn. las cosas son o no soooooooon...siempre ha sido mi política de vida...de crear lazos i deshacer otros...de enamorarme y de sentir. de estudiar o flojear...o lo doy todo o no doy nada. las cosas son o no son...es blanco o negro...no existe punto medio para mi...sera malo eso? ...
con esa política natural en mi...siento que las cosas se viven mas intensamente...mas pasionalmente, y quizás entrego mucho o no entrego nada y sufro y veo que cometí errores...y ... eso ... ese es otra pifia que acabo de encontrarme.. no...no encuentro que sea pifia...determinar que las cosas son o no son..es una característica en mi, me identifica...seeee...ahora que sea malo o bueno..depende..de la situación, y todo eso...soy drástica lo se.-

retomo el tema,
que quiero?
que cosas estoy dispuesta a dejar o a tomar?
maura fantasiosa ponte tu..que tiernamente aun espera el príncipe venga en el caballo...dejo eso? i si salgo a la búsqueda de mi príncipe???
he tenido 2...dos príncipes que me han cautivado pero con todo. hormonas, sentimientos y etc...existe el tercero pero no es por resentimiento que no lo tomo en cuenta...pero es que es distinto porque con el...las cosas se fueron creando...no nacieron de la nada...todo tomo su tiempo...en cambio estos príncipes el rojo y el azul...fueron perfectos, momento perfecto, sentimiento perfecto...intensidad y emoción...mariposas pero briiiigidas...daría todo...todo..por volver a vivir un momento juntos a ellos...todo.- x.x que no me lean mis enemigos. sabrán a lo que soy vulnerable...sin tomar en cuenta obvio! a mi circulo mas cercano..cuentese familia y amigos.
seee..soy sentimentalmente vulnerable a esos dos recuerdos, tontamente y como niña chica caería una y otra vez en sus manos y cuando digo que lo doy todo...es porque..es todo.- ves? que drástica creo que llego el momento de que crear a mi príncipe ... y esperar que la vida me lo traiga..-


eh eh eh! pero. no quiero ... :( porque no se que pedir, porque no se que quiero. si..si se..quiero un Pablo, eso quiero. a el lo quiero. por el estoy dispuesta a sentir, por el. lo dejo todo de nuevo, cierro mis ojos y que lleve a donde quiera ... por el...todo. y no me lean feministas y etc...tiernamente por ese hombre estoy dispuesta dejar todo. tontamente. pero filo.-
y aun consiente de lo que el quiere, no me importa. no se cuanto tiempo pase para que un hombre me haga sentir cosas mas intensas como esas...pablo...pablo es a quien quiero. eso quiero. un Pablo. pero no esta en mi manos...i si esta....i si daría todo por el..no se si tengo el aguante... por eso admiro a la gente con aguante...yo soy mas de voluntad..pero no de aguante.... ahora me contradigo. no se si daría todo por Pablo,
porque no se que quiero con el...



porque no se que quiero para mi...


porque de un tiempo a esta parte me he sentido bien conmigo misma pero se que falta algo, pero aun no siento la necesidad...de tenerlo...ahora..no...


y pienso a que estoy jugando con aquel moreno que hoy se asoma...no se-
sera que fue el...quien me abrió los ojos...de preguntarme que quiero, que espero, de poder pensar que no soy tan fuerte que necesito a alguien a mi lado. el?

pero. no me quiero obligar a sentir... pero! no puedo negar el dolor de panza..pero no puedo olvidar. el desprecio...el desprecio del cual precisamente ese día...conocí a Pablo...

...
...
como son las cosas.
rara vida.
rara maura.
raro todo.

My Signal Fire

Es inevitable volver a sentir cuando derepente de la nada, cuando menos te lo esperabas aparece alguien en su caballo blanco con su cara de príncipe y te hace sentir la mujer mas afortunada entre todas, poder mirar las estrellas y decir ''wuuuuuuuuuuauuuu...que recuerdo''

Pero fuiste mas que eso.
Eres mas que eso.

Y aunque intente hacerle el quite a lo que siento cada vez que te pienso, no puedo...las mariposas en la panza se están multiplicando potencialmente...jajajaja, no es chiste. No verte, no sentirte, me complica, me cambia el panorama, me pone mas distraida de lo que soy. Al contrario cuando te veo, te toco, te beso y te siento, somos únicos, no importa nada mas, no se si tengo aire para respirar, chocolates para comer o música para moverme...no hace falta nada, a tu lado...todo se me olvida. Cuatico, cuatico lo que nos paso...supongamos que somos al estilo de Babasonicos y Los Tres y Somos un amor violento Sin frenos para el amor, lindo, linda historia de amor (L).

Que qué hubiese pasado si no me sacas a bailar? no lo se, es que...siempre supe que lo harías y si no...era...y era lo que inevitablemente comienzo a sentir por ti. No se si tener miedo, me he caído otras veces con respecto al tema del corazón y los príncipes que he escogido, el azul, el verde...tengo el color perfecto para ti, pero es totalmente secreto. No quiero ser valiente contra el miedo que me provoca ser olvidada o rechazada por algún motivo o tan rápidamente, pero es algo inevitable y tampoco quiero subestimar al destino y decir...esto va a pasar, esto no va a pasar...no tengo idea, no se quien fuiste ayer, no me importa que seras mañana, sonrió y te espío por lo que eres tu conmigo ahora.

Quiero sentirte, nueva frase para la colección que tengo con respecto a mis momentos amorosos-románticos-etc. Fue directo, verdadero, rudo con su toque de intensidad...agradable.

Involucrar sentimientos creo que es lo que mas me complica, porque es por lo que mas uno sufre...cuando comienzan a crearse no se crea su antídoto, no existe antídoto, son sentimientos desconocidos...pero cuando te vi en tu moto, al lado de la micro rural en la que me fui...me dieron unas ganas tiernesisisisisimas de dibujarte un corazón, la pense...y...no...rapido, poco Mauriano y no se si te fijarias.

Espero, hoy le comente a un amigo...estoy en la prueba de fuego, no se que esperar...esto tiene dos caminos y no se en manos de quien esta...en la tuyas o en las mías... - ??

Nada mas. Hoy eres lo sepas o no, mi señal de fuego.

HABLAMOS DE COLORES.

Nose yo.

Pero tengo a la sobrina mas linda del mundo.

La Josefa Agustina de color carmesi :)

mas requete linda!

sin colores.

Supongamos que esto no esta pasando.

Supongamos que lo que permaneciO en mis recuerdos mas intimos no esta sucediendo de nuevo.

Antes, no sabia las consecuencias...hoy sip.

Por eso prefiero suponer que nada ha pasado.

Esta noche es complicada, esta noche es entre rara y mágica.

Estos días han sido silenciosos, me he perdido entre mis recuerdos, historias, pensamientos e ideas...y no he hablado mucho...no me he dejado ver, no quiero que me vean vulnerable, sensible a lo más importante en mi.

Por mas que pienso, las imAgenes no se respetan entre si, algunas intervienen y se dejan ver como un alivio, otras me desagradan u otras simplemente les hago el quiete...el quite al dolor?, nop. es el quite porque nose como reaccionaria. 

Entre todo lo que he estado pensando, hoy entendí que es a lo que más le tengo miedo. 

Y fue entre tierno y triste darme cuenta de lo que he progresado este tiempo.

Tuve un miedo que no lo sentí nunca antes.

Una vez me atreví a decir que habían distintos tipos de miedo, otra vez, me atreví a enumerar las cosas que me dan miedo y entre ellos salio un perro con grandes ojos que me seguía.

Hoy puedo saber cual es el miedo más miedo , y por rara vez...sentí ternura hacia mi misma...

sentí miedo de no sonreír como lo hacia antes...

Brigido...

No se cuanto tiempo pase para pode terminar de ordenar mis ideas...el tiempo pasa, y no he aceptado nada. 

No quiero aceptar nada, no estoy lista para eso, no soy lo suficientemente grande, dejenme hacer berriches, dejenme llorar y patalear, dejenme encerrarme por un buen tiempo y despertarme solo cuando sea mi cumple...

No quiero pedir explicaciones, si no me las dieron antes no debería ser ahora, cuatico...

No quiero aferrarme a esa explicación ni tampoco quiero que quizás surgan en mi los sentimientos mas oscuros que nunca he de sentir...ira, odio, rechazo. 

Puede ser que sea eso...cuatico por 2. 

Dejenme sola, dejenme poder perderme, dejenme decidir sin apuros, dejenme ser libre de actuar esta vez y de sentir...de sentir como Maura, no como hija, hermana, amiga, etc...sentir como un todo.

No estoy feliz, no estoy en mis mejores días, ando trisite y sin ánimos, no quiero salir de este mundo intimo que me he creado solo para protegerme y quizás llamar la atención  de quienes he sentido lejos o simplemente de quienes ya no están. 

No quiero olvidar, no puedo olvidar este dolor del cual hoy soy víctima. No es como el dolor que hable en la primera entrada de este blog, no es un dolor intenso que te mata, que te ahoga y te consume, no es ese tipo de dolor. es un dolor silencioso, es un dolor respetuoso con tu sentir, permanente y quizás por siempre, en simple palabras maurianas...es un dolor sin colores.

Quizás por eso no se que necesito, no se que quiero, no se nada.

Puede ser incluso que no siento nada, y eso seria aun mas...plop.

Quiero intoxicarme, evitar resistir, no dominar mi sentir, ver todo oscuro y nada decir.

Ya luego, sabré el por que.

Aunque yo no quiera.-

Dime cuales son para ti las 10 palabras mas bellas de la lengua castellana y te diré quien eres.

-

Nicanor Parra
















Aunque yo no quiera.
Tendré que madurar,
le tengo miedo al mundo adulto, adulto joven o lo que sea...pero no queda otra, he tratado de alargar lo máximo de mi comportamiento caprichoso, pendejo, ególatra y decir que las cosas no me afectan.
Miento, me afecta todo a mi alrededor, me afecta tanto...que lloro mas de dos veces al mes, como una nena...lloro y me amargo como una mujer de 40.
Por que?
Soy joven, podre cometer los errores cuantas veces quiera, me volveré a enamorar tal y como esa vez o quizás mucho mejor. Es tiempo de actuar como una mujer grande. Aunque yo no quiera.
Ya no puedo llorar tanto, no puedo hacerme la víctima y rogar que esto que siento se sane, no puedo pedir eso...porque ya estoy grande, tengo que ser capaz de manejar lo que siento, sin descontrol...asumir responsabilidades, ser valiente ante todo, no hacerle el quite al dolor porque es inevitable y mirar las cosas con altura de mira...Aunque yo no quiera.
Como lo dije esa vez.


No me esconderé en mi pieza y guardare el dolor, pero tampoco dejare que lo vean...no es la idea, la idea es, asumir mi dolor...pero no llorando...tratando de buscar solución, salir de mi pelea interna, mi lucha contra lo que pienso y siento.
Ser valiente es lo que mas me costara, tengo que ser valiente para enfrentar tres cosas que le hice el quite desde mucho tiempo: mi viejo, ella y tu.
Sin miedo y dispuesta a recuperarme, estaré presente en cada uno de los momentos necesarios para perderle el miedo a las cosas que mas me han lastimado o que me han limitado.
Aunque yo no quiera.

Aunque yo no quiera, dejare de ser una niña, pero no dejare de creer en cosas imposibles, creeré en mi príncipe azul como en las teleseries, veré monitos para pendejos de 7, veré todas las pelis de Pixar, jugare con mi Lego cuando quiera, también con el Adivina quien, veré capítulos de sailor moon por youtube, escuchare a 31 minutos, juntare monedas de 10 pesos y creeré en el conejo de pascua.
Aunque yo no quiera, dejare de aceptar que mis papas me traten como una persona de 17. Asumiré cualquier costo. Incluso regalos para el día del niño.

Superar miedos y aceptar los fracasos son cosas que te hacen crecer e inevitablemente tengo que ir quemando etapas, no me puedo quedar pegada en una situación e idealizar las cosas, las cosas pasan...las personas cambian, y yo estoy en ese proceso, aunque yo no quiera.

Sabes por que?
Tengo miedo a desconocerme después de un tiempo. Ha sido tanto el tiempo que he vivido con mis virtudes, defectos, manías y reglas...que crear nuevas y dejar otras...me asusta...por eso mismo, por miedo a no saber quien soy...si he estado tanto tiempo acostumbrada a mi misma...soy casi predecible para mi gusto. Tengo miedo de dejar de serlo.

Aunque yo no quiera, te veré con otros ojos y dejare de tener esa imagen de ti, tengo que ser valiente.
Aunque yo no quiera, voy a sufrir...pero para poder pasar a la siguiente etapa tengo que pasar por una difícil, como en los castillos del Mario Bros 3.
Sentiré dolor y estoy dispuesta a aceptarlo, no lo dejare ver...porque tengo que ser grande, guardare silencio y piloteare lo que siento.

Aceptare lo que venga con respecto a ellos, no me queda otra. Fue lo que hice de un principio. Guardare ese secreto, mio de por cierto, a veces es bueno omitir las cosas que no son de agrado. No se a que me aferre por un momento.

Me aceptare tal y como soy, con pifias incluidas y seré la nueva maravilla del mundo. No le tendré miedo al rechazo, mientras me acepte a mi misma, todo estará bien.
No me importara lo que digan de mi, no tratare de manejar lo que opinen de mi, seré tal y cual soy, no voy a caerle bien a todo el mundo y cuando eso pase...no me va a afectar...como sucedió hoy. Porque quizás estoy mas grande.

Aunque yo no quiera estoy quemando una etapa,
y no quería hacerlo porque siempre he pensado que el mundo joven es fome, porque dejas de creer en cosas imposibles y vives con un dolor permanente si no eres capaz de olvidarlo, hoy comprendo que no es así, que ese dolor lo aceptas y aprendes a vivir con el, sin que eso afecte en tu vida diaria...sin darte cuenta...un día...ya no estará.
Solo me falta dar ese paso y quizás estaré asumiendo todo lo que no quiero.
Aunque yo no quiera, como lo dije esa vez.

Esa vez, fue hace mucho tiempo
...es tiempo de no dejarle la responsabilidad a otros, cuando lo que quiero hacer es por mi.
Comprendo hoy y acepto que cuando dije...aunque yo no quiera... ese día 2 de enero, fue para hacerte sentir culpable, para dejarte a ti y al destino la idea de olvidar...hoy...ese aunque yo no quiera. es un yo quiero.
Yo quiero y lo voy a lograr. Porque aunque yo no quise...ahora quiero ser un poco mas grande.-

Pasa el tiempo.-

Escribí algo hace poco y pero lo borre

No me gusto como quedo, pero nunca elimino del todo lo que escribo, siempre lo guardo...
y parece que lo guarde quizás donde...quizás en quE! lugar de este ciber mundo.

Internet se transformo en una necesidad, es una prolongacion de nosotros. Ya sea que tengas blog, my space, fotolog, correo electrónico, msn o el boom llamado facebook. Si no tienes alguna de esas cosas....osea...HELLO! quien eres? . me pregunto y seria fantástico poder trasladarse a la epoca de nuestros awelos, no podríamos vivir! xD . moriríamos en el intento. pero quizás aprovecharíamos mas la vida, esos momentos, un atardecer junto a la persona que mas quieres, ayudar a tu mamá a cocinar, una tarde con el perro..etc..osea..no digo que no lo hagamos...pero igual tendría otro toque. Msn es una herramienta pero brigidamente necesaria para mi, cuando no la tengo por una o dos semanas me siento sola, es que mis amigos están en msn, la familia tmb en caso de tener lejos o el pololo cuando no pueden verse por mucho tiempo.

Ha nacido la necesidad también de expresarse, la Natalia, amiga pitiada y extremadamente extraña xD. me dijo que nuestra generación nació con la necesidad de "expresarse" ¿por qué?, ya sea la música...existen ocho mil! my space...ocho mil! blogs como estos...tan reprimidos estábamos? tanta represión vivieron nuestros padres?... que extraño....acabo de preguntarle a mi vieja si ella se sintió reprimida...y me dijo mil cosas! ajajajjajajajjajajajajjajajajja...dijo que le hiciera un blog..titulado el diario de Mary, xD ... las mamas tan chistosas xD.

Cuatico mundo en el que vivimos hoy, la tecnología avanza a mil por hora y cada día estamos mas locos, leí hace poco una critica acerca de lo que leemos los chilenos y tiene razón el loco, lo que mas leemos son libros de autoayuda...aaaaaaaaajajaja...debo confesar algo, por muy loser que sea...yo leí un libro de auto ayuda xD . fue la primera cosa a la que recurrí cuando termine una relación ... me sirvió caleeeeeeeta, es lo que necesitamos escuchar después de un quiebre amoroso pos...como dijo el mismo señor de la critica, leemos lo que en sentido común haríamos, pero necesitamos tener algo concreto para decir..okei...lo haré, lo haré bien.

Mente humana complicada! mientras mas se desarrolla la tecnología mas locos van naciendo...enserio...la masa...la mente colectiva esta cada día mas sicópata, es cosa de prender la tele y ver que quizás donde mataron a equis numero de personas ... mala cosa, quizás es tiempo de retroceder un poco y ver (tarea de filósofos) cuando dejamos que pasara todo esto..o quizás..siempre fue así, desde siempre, y solo que ahora se esta manifestando, puede ser.-

Lo que sea, necesito manifestarme, necesito darme a conocer también...o no? esa es la idea..supongo xD. noo, tpco va por ahí la cosa, es solo la necesidad de comunicar lo que siento, y el porque no lo se...filo, no necesito respuesta para todo... o si ? :P

Pasa el tiempo y aprendo más cosas! pasa el tiempo, y a mi viejo lo mande al sicólogo y ahora me da mas libertad xD. cuatico, me sentí culpable después en todo caso, pasa el tiempo y ese recuerdo parece ser pasajero, pasa el tiempo y conozco mas a las personas :), pasa el tiempo y los que quiero que estén a mi lado aun lo están, pasaaaaaaaaaaaaa el tiempo la la la (8)

y pasa el tiempo y mi sobrina es mas linda que el sol =)

Se proyecta la vida.

Llegaste al mundo un día 25 de Abril

Con destellos otoñales y brisa helada

Pero el matiz, carmesí.

No siempre nace una criatura como tú, eres tan particular, independiente de lo que significa ser la pequeña y primera hija de mi hermano.
Por ti, nacieron mis emociones más puras y reales, no tuve que aprender a quererte, mis sentimientos hacia ti no se fueron creando, no pasó el tiempo para comprender que cuando supe que vendrías y mis ojos se llenaron de lágrimas, era precisamente la manifestación ilustre y mágica de lo que significa amor.

Eso eres, eres algo real, algo que vive y siente, eres la proyección de este espectáculo llamado vida. ¿Cómo no quererte?, ¿Cómo olvidarte?, ¿Cómo protegerte y sanarte?, ¿Qué hacer para que nadie te lastime?, ¿De qué forma crear un lugar puro, sin malas intenciones ni maldad sólo para ti y a quienes tu quieras invitar?, ¿Cómo enseñarte a perder para poder ganar sin tener rencor, pena, ira o cualquier otro sentimiento que opaque lo sano y limpio de tu corazón?

Por ti, inventaría un éxtasis de alegría, un delete para el mal de amores, un color único…por ti, haría lo que fuese porque este cuatico pero entretenido mundo te queda pequeñisisisimo.

Me gusta abrir los ojos y sentirme viva, pero me gusta más desde el momento en que te manifestaste en mi vida. Llegaste en tiempos donde nadie escucha nada, un tiempo egoísta, solitario, individualista donde estamos obligados a hacer el mal y el bien. Llegaste en un momento preciso para olvidar el pasado y vivir sanamente.

Te quiero, te quiero y te quiero, y me gusta expresar este cariño. Porque una vez lo leí…el amor verdadero es aquel que se deja libre, no lo atas a ti, no te aferras a el como algo único que te llena; lo amado, lo verdaderamente amado se deja en libertad sin importar el sufrimiento que viene después…separarse de la especie por algo superior, eso es amor. Lo leí, escuche, comprendí, y lo acepte…Por eso estoy tranquila, pues sé que no soy la única que te adora, existen muchas otras personas y quizás con un cariño mas grande, único y autentico…pero, permíteme ser del montón, para mi es un gusto J

Pequeña Jose, te puedo decir que no es bueno tener enemigos…que a veces el regreso de los recuerdos hace bien, pero solo a veces.
También que aproveches esos momentos, después mides las consecuencias, actúa como dicte el corazón aunque quizás muchas veces te traicione, pero a porrazos se aprende.
Por último, vive tus etapas como deben ser no te adelantes pero tampoco te atrases, disfruta tu niñez, es la época más hermosa e ingenua. Porque créeme linda, la demencia e ideas locas comienzan después de tu primer flechazo.

Marcas un antes y un después, hiciste nacer mil cosas en tu entorno, en cada una de las personas que llegaste a cambiar.
Yo, por ti, me quiero sanar. Seria una falta de respeto no vivir en paz estando a tu lado… J

…

Y voy a verte feliz

Y sentirte sonreír

Josefa de color carmesí.